Para tudo!!!

Bizarrices comuns

2011-02-20T21:50:00.004-03:00

Normalmente, quando alguém apresenta socialmente alguma característica incomum à maioria local, principalmente da ordem sexual (homossexuais) ou portadores de alguma desarmonia mental (dito pelo médico, a priori) ouve-se comentários alheios: “não tenho preconceito nenhum... o que Fulano faz na intimidade não muda em nada seu caráter ou minha admiração pela pessoa que é”.

O triste disso, é que o preconceito dessa frase é estarrecedor! Mal sabem, ou pensam, estes profanadores de “aceitação do diferente” que na intimidade, todos são desconhecidos. Inclusive, é provável que se seus amigos soubessem da sua solidão, do que gosta de verdade, muitos deles não arriscariam dizer que nada muda pra eles. O fato é que ninguém sabe exatamente o que as pessoas praticam. Ou melhor, caráter não é conduta íntima. Isso seria incoerente, aposto eu, na grande maioria das vezes, e ainda, é quase impossível definir essas duas palavras num consenso.

Bizarrices sexuais ou comportamentais não estão visíveis aos olhos de ninguém, ao menos que sejam voluntariamente compartilhadas. Aquela amiga santa, seu pai ou um sobrinho: todos podem comer lixo quando estão sozinhos em casa... quem dirá outras “semvergonhices” que a torto e a direito julgamos indevidas, ou esquisitas.

Coloca-se o “publicamente diferenciado” numa posição de “intimamente desvirtuado”, como se o fossem, ou como se todos nós não tivéssemos nossos hábitos secretos, aqueles que jamais faríamos se tivéssemos sendo observados.

Um vez li uma frase: “ético é aquele que faz somente o que faria caso ninguém estivesse olhando”. Pois é... quem de nós?

Salve o sexto sentido

2011-02-11T21:55:00.004-02:00

Parece premonição: a gente sabe quando não é o momento de certos registros.

Domingo passado, quando completei mais um giro em torno do sol, recebi familiares e amigos pra um churrasquinho na laje. Normalmente eu receberia um a um na porta já com um flash, vários ângulos, linguinhas pra fora, olho virado (adoro!!), mas não sei (não sabia) por que cargas d´agua, a câmera estava na gaveta o tempo todo, esquecida.

Um tempo depois, entre dedos engordurados, disk cerveja ineficiente e a implacável certeza de que o tempo ruge (em cada célula habitante do meu corpo), pensei: “gente, mas é meu aniversário!! Tenho que tirar fotos!!”. “Ah, deixa pra lá” – eu de novo – preguiçosa de ir ali pegar a bendita e começar a seção “com ela, com eles, agora sozinha, com o papai, etc...”. Mais tarde lembrei mais uma vez, e mais uma vez adiei pôr a coitadinha pra trabalhar. Até que depois do almoço, sobremesa por servir... uma vela!! “Ah vai ter parabéns!?!? Então peraí..”

Peguei a câmera pensando ser a hora de dar início aos trabalhos e a entreguei numa mão de confiança, pedindo a gentileza de nem que seja o sopro derradeiro se tornasse eterno numa imagem. Dito e feito... é Big! é Big! (nunca entendi isso), é hora! É hora!... e por algumas frações de segundos meu olhar cruzou as lentes, involuntariamente talvez só para que fique a impressão de conexão minha com aquele tom de “records forever” que a fotografia promete.

Foram poucas, umas 20 batidas. Quase nada pro mundo digital de hoje em dia, e eu, o tempo todo me esquivando de fazer dar certo o plano de quase 90% da população de hoje em dia: “quero uma bem boa pra eu pôr no facebook”.

Como nada na vida é por acaso (mesmo!), qual não foi minha confirmação ao baixar no computador as fotos, e observar a hecatombe. Não há, definitivamente NENHUMA foto que eu queira que alguém, sobre a face deste planeta azul, veja, além de mim. Minha Nossa Senhora Salvadora de Expressões: por que fiquei tão mal em tantos ângulos, momentos, flagras? Pra quê tanto olho torto (entre-aberto), tanta barriga saliente, pele brilhando, cara de ...?!!

Intuição é algo que deve ser ouvido, e respeitado. A meu ver, naquele dia de manhã uma voz vibrou no meu peito e me avisou: “cuidado, você não está bem hoje... não eternize suas feições atuais”. Da próxima vez, juro que escuto.

And the Oscar goes to....

2011-02-09T20:09:00.004-02:00

Qual seu tipo?
Alto? Magro? Barrigudinho? Braços curtos? Cabelão? Barba “por fazer”?

Algumas sussurrarão para si próprias, risinho malicioso, sensação de poder: "meu tipo são todos! Adoro homem!!"
Mentira. Sinto lhe informar, queridinha, mas não são todos que te agradam não. Se assim o fosse, você não estaria aí... atracada no travesseiro night by night.

Passado o choque de realidade pelo qual passei, dias atrás, quando um amigo em quem confio muito e por quem tenho genuína admiração me afirmou – e me convenceu -, ipsis litteris, que na concepção masculina existe mulher pra X, pra Y e pra Z (para toda e qualquer incógnita pertencente ao universo de verbos de ação, num caso conjugal ... logo, solte sua imaginação).
O nó na garganta, o aperto no peito, a sudorese nos pés e mãos e os calafrios passaram quando comecei a lidar com a nossa realidade (feminina), e eis a luz: nós também os classificamos desta forma. To errada?

Vejamos: a gente sonha com o pacotão “tudo de bom”, mas sabemos, no fundo dos nossos corações e úteros, que teremos que abrir mão de uma ou outra (ou muitas, tá bom...!) características fundamentais para alcançarmos a plenitude da vida a dois . Porém, antes que isso aconteça, antes que nossos olhares se cruzem a produzir efeitos sonoros, ventos e tremores de terra (Z) , a gente exige, exige, exige. Até o "cara pra X" tem que entrar na forma certa.

E faça um teste: enumere quais foram os últimos contatos (que delicadeza!) da sua vida afetiva – a partir de 6 meses atrás está bom. Anote características básicas como estatura, tom de pele, cor dos olhos, hobbies. Agora, eleja a metade deles (espero que não tenha sido só um) que mais te demandou tempo pensando (em vez de 20 horas por dia, 24h), e conclua: o que eles têm em comum? Aposto que várias coisas coincidirão, do tipo de cabelo a algum hábito encantador que você visualize ele executando a cada segundo na sua mente.

Sim, nós temos preferências, e de acordo com o borogodó (definição bastante individual), gamamos ou rejeitamos, ainda que aos olhos de outrem o dito cujo possa parecer ideal. É coisa de pele! Ou de sorriso mesmo.

Mensagem pra você

2011-02-08T15:32:00.000-02:00

Acordei toda animadinha e fui abrir a minha caixa de email. Opa! De ontem para hoje, 37 novas mensagens... Vamos ver, vamos ver... Ôh-ou.... Vende-se assinatura de revista, vende-se salada em promoção, maquiagem importada, “fotos do que fizemos no verão passado”... e os meus sentimentos? Por que eu tenho que me contentar com pilhas de propaganda e abrir mão de uma mensagenzinha carinhosa endereçada a mim, e somente a mim? Será que é isso que eu sou, pura e simplesmente uma consumidora em potencial? E não tô falando de corrente de amizade, não. Sai fora! Custava um recadinho pra mim?

O número um da madrugada era: 70% off em toda a linha infantil. Heim? Passo. O segundo: limpeza de pele+ sobrancelha+buço, de sei lá quanto por sei lá quanto. Olha, isso praticamente me ofende. Que mulher acharia bacana receber uma proposta dessas às 8h da manhã, quando, de fato, ainda não foi possível fazer muita amizade com o espelho... primeiro pensamento do dia: “será que já sacaram que eu tô baranga?”.

Refeita da ofensa, de volta aos emails: refeição das Arábias! Metade do preço em prato executivo, etc e tal... Resultado: azia e queimação. Não é boa idéia. Shop the must-have Moschino Bag – de 750 por 510. Euros. Ah tá... agora sim, vou comprar... ¬ Ou talvez eu prefira investir esse trocado na Folia KamaShastra. Que que é isso? “Para curtir os dias de folia, brinquedos e cosméticos eróticos com os mais deliciosos efeitos: sexy, calientes e divertidos!” Oferta tudo a ver também com uma terça-feira braba, 8h da manhã, super no clima...

Ai, ai, o mundo na minha caixa de emails...

Tá certo que eu que plantei isso – tinha nada que ficar desbravando o e-commerce -, mas tinha que ser nesse grau? E outra coisa: já que é pra controlar a minha vida, não dava pra controlar melhor e dar uma bolas dentro, não? Por que a Sack`s quer que eu conheça seus lançamentos em perfume se eu espirro 15 vezes seguidas se der uma cheiradinha inocente no cangote alheio? Por que a Veja quer que eu volte a assiná-la? Cruzes! Maldito dia em que eu resolvi assinar, vê seu eu vou renovar... Já falei com a moça do telemarketing que tá fora de cogitação... E a Capricho?! Tá certo que eu amo revistas em geral e já assinei toda a cartela feminina da Editora Abril, mas Capricho querida, faz tantos anos...

Shift+Del

Muah!!

2011-02-07T09:45:00.004-02:00

Quem tem, sabe do que eu estou falando, quem não tem, deveria procurar o seu!

Uma série infinita de vantagens circundam o universo fraternal, apelativo e hilário da amizade entre uma mulher e um homem gay.
Não precisa ser cena de novela, nada muito caricaturado ou cheio de invejinhas subliminares. O simples fato de você ter uma pessoa de confiança, que não tem tudo o que você tem, que gosta do mesmo que você e que sabe diferenciar as realidades é uma alegria só!

Não há empréstimo de vestidos, compartilhamentos de sensações físicas, ou concorrência social. Há a espontaneidade em pessoa! Quer coisa melhor que falar tudo o que vem à sua cabeça com um homem que não está, nunca esteve, nem estará a fim de você, (tampouco o contrário), que tem testosterona correndo nas veias – logo se coloca numa visão masculina da situação (ainda que com muito esforço) e que freqüenta vestiários e saunas masculinas, relatando toda e qualquer realidade por você não alcançada?

A figura do macho na sua vida pode ser transferida de vez em quando para a presença do amigo gay, que vai opinar com a maior sinceridade já conhecida se sua cintura aumentou levemente ou apavorantemente, se aquele cara está te fazendo de besta ou se você pode continuar pensando nele 25 horas do seu dia, se seu blush fez de você uma diva ou um travesti. Isso sem contar que não precisa esconder dele calcinhas cor-da-pele gigantes no seu varal, fotos do ex na carteira, nem doce na geladeira (ele vai comer com você, afinal, ele também é louco por açúcar!!).

Continuo leal às amigas queridas, aos amigos hetero (também fundamentais), mas a verdade tem que dita quando se trata do rainbow feelings: companhia constante, disposição garantida e uma alta dose de carinho regem a relação, raríssimas vezes conflituosa, tantas outras dignas de gargalhadas até o sol raiar! Afinal, quando morrermos, todas viraremos purpurina!

Defina, se puder!

2011-02-03T22:17:00.003-02:00

Naja? Jararaca? Cascavel? Urutu?

ou

Segunda mãe? Amigona? D. Fulaninha? Sogrinha linda?

Eis a questão!

Tenha o nome que tiver, a mãe do querido é sempre um caso especial. É preciso pisar em ovos pra que ela não te odeie mais que o fogo odeia a água, ou que ela não se apegue a ponto de dizer: se vocês terminarem, vou com ela!!!!

Parece mesmo que são extremos opostos. De um lado, as sogras gente-fina, confidentes, entusiastas do romance, conselheiras do casal, que dão presentinhos de igual valor ao da filha, que fazem esfiha sem cebola só porque você gosta... De outro, as mais ciumentas das criaturas, desesperadas pela possibilidade de o filhinho querido trocá-la por uma qualquer, certas de que todas as mulheres que se aproximam da cria são safadas, querem dar o golpe ou fazê-los prisioneiros.

Tenho uma teoria de que elas acham que o filho realmente não cresceu, que nunca será um homem capaz de prover, em vez de ser provido pelo seio maternal o resto dos dias. Dá vontade de falar... “Amor, tira a calça pra sua mãe se atualizar? Acho que ela ficou lá em 1989”.

Enquanto a barra da saia dela fica transloucada pro filhote se agarrar, resta às relis companheiras – e candidatas a noras – um jogo de cintura fora do comum pra ser pacífica sem levar o bote. A vara pro manejo tem que ser longa, firme e à prova de veneno, substância esta que escorre nas entrelinhas de sugestões de como ferver o leite como ele gosta, como colocar a fronha para ele não tirar de tanto que mexe na cama (alô, sograaaaa), e outras dicas muito peculiares às mães-heroínas-que-criam-pintinhos-debaixo-da-asa. (O trocadilho não seria coincidência).

De fato, as exceções existem e nem merecem palavras mal-criadas para descrevê-las. Acontece que enriquecido por workshops de tudo que é modalidade, o mundo ainda não criou o “Manual do desapego definitivo com o que não lhe pertence mais” para as queridas mamães dos varões do século XXI.

Casinha de gente grande

2011-01-31T10:18:00.004-02:00

Quando eu era criança, minhas Barbies eram namoradas dos Comandos em Ação dos meus primos. Apesar deles serem bem menores que elas, o relacionamento dava super certo!! Isso pode ser porque eles eram musculosos e viris, e elas esguias e loiras, mas arrisco atribuir este sucesso conjugal a outros fatores.

Quando me ensinaram a brincar de papai e mamãe (com todo respeito da expressão), sabia que cada um exercia seus papéis e que a intenção era gerar frutos, levá-los pra escola e fazer o jantar. À noite, papai e mamãe brincavam de médico. Ninguém me instruiu a fazer minha Barbie Festa pagar de gostosona pro Bazooka, evitando flertes em meio às armas deles e poodles imaginários dela. Tampouco o Cobra vinha pro lado da B. Fazendeira e ela dizia pra amiga Barbie Shopping: “estou louca por ele, mas melhor fingir que não. Vou ficar mais um tempo cuidando dos ovos e das galinhas... assim ele vai ver que sou ocupada demais para ir logo de cara praquele tanque de guerra.”

Pois é! Crescidinha, além de aprender que a vida é muito mais que isso em todos os sentidos, me questiona a notória dificuldade que a espontaneidade tem de imperar nas brincadeiras dos adultos. Por que a didática infantil (da década de 80, convenhamos) foi uma, e hoje temos que reinventar a realidade e jogar, jogar, jogar?!? Não bastava brincar lá no auge dos 7, 8 anos? Hoje também a gente inventa, mas não historinhas de amor. Inventamos ocupações, interesses, tempos, atrasos, intempéries... o que for possível para tornar menos evidente o interesse do Falcon pela B. Enfermeira, ou o dela, por ele.

Paratudo!!!

O “preto no branco” é quase agressivo, assustador. Beira o despudorado ou carente-extremo-mal-amado. Nas minhas brincadeiras de 1990, eu queria e ele também? Ó-te-mo!! Bora pro quartinho no Batalhão do Exército, ou pro banheiro do “Beauty Salon”. O que não podíamos era perder tempo com isso, já que daqui a pouco a tia ia embora e o primo também (quando brincaríamos de novo? Sábado que vem?!!?! É tempo demais pra esperar).

De fato, eu era feliz e não sabia. E custei ‘reaprender’ as regras.

"Chega aí, Ken!"

Idade pra quem?

2011-01-28T11:03:00.008-02:00

Nas proximidades de completar mais uma primavera, algo me enruga a testa: quando vou me sentir realmente séria?

Na minha fértil e tantas vezes desocupada imaginação, me ocorre em súbito um medinho de nunca deixar de gostar daquilo que faz as pessoas de 10 a 20 anos morrerem de rir. Eu sou honesta, trabalhadora e cristã... mas eu gosto de funk, não poupo conversas de baixo calão entre amigos, vejo vídeos engraçados no youtube repetidamente, adoro carnaval e gente ensandecida, e morro de rir com Katylene e afins.

O receio vem da cobrança inevitável do mundo, de que a gente se torne intelecto-financeiro-social-aprimorado, uma vez que a casa dos 20 de esvaia pelos dedos. Seria eu um muleque na 5ª série, uma piriguete de calça de moletim com boné de strass, uma irresponsável social?

Engraçado, mas acho que isso realmente não é questão de idade. Eu achava que era. Além de pessoas de 5 ou 8 anos a menos que eu acharem ridículo essas coisas, tem os tiozões e tiazonas que, além de "compor" um funk, perdem a linha na society quando algo lhes agrada em profundidade. Será que, sinceramente, há algum mal nisso?

Por que “crescer” é abdicar de risadinhas na hora que não pode rir, só conversar com português correto e dançar bem miudinho? Se for depender disso, tenho duas opções: me enclausuro no mosteiro para jamais ter acesso a qualquer novo "clip" com o Marcelo Adnet, ou prendo minha mente e arrebento com minha alegria fingindo que só me interesso pelas obras de Nietzche pra cima (Lembrei: Catedráticoooo, bora discutir Foucault!!!! Hahaha)

Tem um dia que a gente para de se divertir com essas “bobagens” e passa a achar legal somente música cult, cinema cult, papo cabeça um bar cult, galera cult e blogs cult? Que dia será esse? “Quando você for mãe”, diria minha mãe. “Quando você passar aperto e ver que a vida é coisa séria”, diria meu pai. “Nunca”, diriam meus amigos – aqueles que sabem o quanto de mim há em cada coisa boa dessa que listei.

Entre dúvidas e pés-atrás, fato é que poucos momentos fazem a vida valer tão a pena quanto quando essas besteiras invadem a emoção. Quando eu tiver 30, repenso.

Adoro!

Malvadezas

2011-01-26T23:14:00.005-02:00

Ok, ok, eu me rendo!!

Agora vou ter que enaltecê-los.

Quem é a pessoa mais amada do universo feminino? O inventor do O.b ou o personal trainer do Malvino Salvador? Difícil essa, né? Mas, clica aqui pra tirar de vez essa dúvida.

Automaticamente, a mais invejada passa a ser essa lindinha aí, que mal largou as fraldas e já protagoniza uma vida real dessas. E põe protagonismo nisso hein! Mentira, eu não odeio ninguém. Eu aplaudo, isso sim. Nossa fiel representante da classe é digna de devoção, uma vez que comporta uma responsabilidade dessas.

Agora, alguém de boa fé e de muito estudo, me diz: o que é isso? O que significam esses paravertebrais, bíceps, tríceps, abdominais, trapézios e adjacências num só ser com essa cara e essa presença?!?!

Do.

Pelamordedeus, amigas! De que forma não paralisar toda e qualquer atividade do seu belo dia ao se deparar com tais imagens, projeções e sonhos póstumos (inevitáveis)?

Querido amigo que não malha e não chega ninguém na parede assim: se liga!

A intenção do post era na verdade divagar sobre o vício que o alto padrão pode nos trazer (um vez que experimentamos o melhor, como voltar pro mais ou menos?). Pensei na coitada dessa menina... que tão novinha alcançou este nível, como ela vai fazer quando, obra do destino, não for mais ele? Como amar o próximo?

Socorro!

Até tu, Brutus?

2011-01-25T23:45:00.001-02:00

Ela colocou silicone!

Quem é ela não vem muito ao caso. Vem pouquíssimo ao caso. O que interessa aqui é saber que trata-se de uma amiga minha, moça jovem, naturalmente bonita, intelectualizada, que sempre me passou a impressão de ser mais forte que eu e, portanto, acima destes pensamentos mundanos que nos atormentam a cabeça. Pensei que ela era a representante mais próxima do clube das mulheres superiores, que não perdem um segundo sequer com técnicas infalíveis para emagrecer e fazer a sombra durar o dia inteiro. Gastam seu cérebro com livros e filmes franceses.

Mas qual não foi a minha surpresa quando me chegou a notícia. “Ela não pode sair de casa porque pôs silicone!”

Foi como se a flecha da verdade atravessasse meu peito (sem trocadilhos) e me fizesse cair na real: não tem escapatória, filha. Não se sinta mal por passar horas do seu tempo tentando melhorar o que Deus te deu porque somos-todas-iguais. Eu diria: todos-iguais. Não se sinta uma imbecil por esticar os olhos toda vez que te aparece uma revistinha da Avon ou quando chegam por email as promoções da semana do Strawberry... Não se sinta mal por amar a Mega Valle. Somos-todos-iguais. Até quem lê Nietzsche passa creme anti-gravidade e, em última instância... sabe como é, né?

Não que eu tenha qualquer coisa contra a idéia! Nããão... Muito pelo contrário! Sou até capaz de entrar na fila, seja do creminho milagroso ou do silicone logo de uma vez. Passados os primeiros segundos, o que a novidade da colega me trouxe foi um imenso sentimento de alívio. Tudo ao mesmo tempo agora. Se antes eu temia que a busca pelo “melhor do si” fosse, de certa forma, contraditória quando confrontada com a ideia de uma mente brilhante, agora eu tenho certeza: cérebro e silicone coexistem!

Libera geral! Os peitos novos da amiga – que eu nem vi, diga-se de passagem – quebraram paradigmas. São peitos históricos.

Caça ao melão!

Viva o Brasil!

2011-01-24T11:08:00.005-02:00

Subestimar produtos nacionais nunca mais!!!

Após torrar meu 13º todo antecipadamente, sacar o FGTS, pegar empréstimo com agiota e limpar a poupança pra comprar uma linha de cosméticos revolucionária francesa, que promete reorganizar minha epiderme (pensa bem!!), fechar meus poros, diminuir oleosidade e combater imperfeições, tive a fatídica conclusão: não funciona. E isso posso dizer com propriedade, porque se tem alguém nesse mundo de meu deus que segue à risca rituais de beleza no banheiro, este alguém sou eu (me refiro a passar religiosamente, quantas vezes ao dia for recomendado, todos os dias da semana, item por item para conseguir os resultados).

E o pior (ou melhor): a solução estava a alguns passos de mim, ou a algumas folheadas amigas e gentis que eu poderia dar da boa e velha revistinha da Avon. Paratudo pelamordedeus! Nunca vi uma coisa funcionar tão rapidamente assim na minha vida!

Oleosidade?
Anh?

Poros abertos?
Oi?

Espinhas gigantes, protuberantes e brilhantes?
Que isso?

A linha Professional Clearskin (nacional? rs) veio para revolucionar o mundo das coitadas lutadoras, que travam batalhas diárias com as glândulas sebáceas.
Prestenção: 3 dias e a sua cara muda. Três dias. Eu insisti três meses com o latrocínio (roubo seguido de morte – fiquei pobre, tenho que recomeçar a vida) que nada fez por minha pele. Este agora, que custa menos de 10% do salário mínimo trouxe alegria pra minha existência, liberdade aos meus dias, frescor para minha cútis. Incrível!

Não, não vendo Avon, isso não é marketing. È justiça!!! Então, antes de gastar rios de dinheiro e expectativas vãs com creminhos, géis e séruns da Conchinchina, movimente a economia nacional adquirindo o que há de melhor no mercado. Vide nova linha de maquiagem Natura Una (lápis digno de Oscar), corretivo em pó mineral da Contém 1g (outro milagre), Le Buste da Racco (segura mesmo!).

Mais um?

2011-01-23T13:49:00.003-02:00

Embalada pela brisa fresca e pelo prateado do céu de ontem à noite, dormi de janela aberta. Por ela também entraram, 9 horas depois, um ventinho mais aquecido, o dourado do sol sem barreiras e o barulhinho surdo dos carros passando lá embaixo. Domingo de manhã! Não importava que horas eram... era domingo! Dia de se revirar 500 vezes antes de levantar, de ficar olhando pro espelho mais tempo (identificando – e revoltando-se – as imperfeições cutâneas) de tomar água (salve!) na varanda, observando a paz estabelecida na cidade.

Me veio na cabeça quantos domingos já vivi, e quantas sensações me ocorreram em diversos deles... Estimo uns 1400 desde que nasci, pouco mais da metade disso desde que sei contemplar a dádiva. Dia seguinte de muita coisa boa (amores, amigos, amenidades), dia anterior a muitos começos (aulas, trabalho, dieta)... tantas vezes divisor de águas (ou expectativas), tantas vezes um dia a mais.

Muitos reclamam ser ele o pior dia da semana, de mais lixo na TV, de ociosidade inevitável, de ansiedade pré-segunda, de “último dia de alegria” até chegar sexta-feira. Talvez poucos autores dessas opiniões tenham respirado o primeiro ar (consciente) de um domingo com bastante atenção. Poucos devem ter percebido o tamanho da liberdade que esse dia inspira – ou expira... Raros sãos os convites, compromissos, badalações. Maior é a criação, a autonomia de fazer do quase-fim um ótimo meio. Pra isso, sinto dizer, é preciso se encarar.

É ‘por conta do à toa’ que a gente enxerga cada vasinho novo na perna, cada ponta dupla, cada erro cometido semana passada, cada falha na alimentação de planos pro progresso pessoal. Também é no circuito cama-varanda-rede-geladeira-sofá que redescobrimos algumas delícias de viver, principalmente de poder sentir-se anfitrião e visitante de mais um domingo, deixando-o entrar pela janela e mergulhando de cabeça nas pacatas e turbulentas horas que ele tem.

Eu suo, tu suas, ele sua...

2011-01-20T12:53:00.001-02:00

Está fazendo um calor do cão (essa foi a palavra mais delicada que eu encontrei) por aqui e, aí, eu começo a refletir sobre o calor...

Me diz uma coisa: como é que pode? Como eu faço para ficar digna neste suador? Como eu faço para sorrir se o que eu queria mesmo era enfiar a cabeça num daqueles chuveirões de granja, com a água estúpida de gelada? Como eu faço para não brilhar - no péssimo sentido - e manter meu blush na cara por, pelo menos, meia hora? Como manter o cabelo livre da oleosidade se só de passar o pente eu já começo a ter taquicardia de calor?

Olha, eu tive a chance (obrigada, senhor) de experimentar recentemente um frio típico do hemisfério norte, e vou te falar uma coisa: aquilo é riqueza. Não riqueza de bolso, mas riqueza de espírito. Na verdade até o bolso fica mais rico porque você não precisa retocar seu corretivo de hora em hora, ele dura muito mais, e você não tem que comprar outro para repor tão cedo... Maquiagem nacional não presta? Esse calor nacional é que não presta!

Deixemos a beauté de lado. Vamos pensar no bom-humor. Como manter o bom humor se as suas pernas, picadas pelo pernilongo amigo da madrugada, estão ralando uma na outra, te lembrando seus tempos de adolescente rechunchuda na praia? Como almoçar de forma saudável e tranquila (para garantir uma boa digestão) se você precisa escolher entre almoçar no forno propriamente dito ou debaixo de um ventilador barulhento que te obriga a desviar a garfada de seus próprios fios de cabelo? E como fazer aquela atividade, a preferida da maioria? Não vamos nem pensar em descrever aquela atividade nessas circunstâncias...

Ontem marquei com uma amiga na rua e ela chegou de sainha, camisetinha, rasteirinha, perfume, corpinho em forma, cabelo lavado e... um bigodinho de suor! Como faz?

Ninguém merece!

Ou é fofo, ou tem pegada

2011-01-19T11:59:00.004-02:00

Amo flagrantes de conversas alheias, cheeeeias de conteúdos inspiradores! Se eu pudesse passaria o dia escutando diálogos não compartilhados comigo, nos quais minha língua coça pra dar uma opiniãozinha: “.. desculpa, mas sabe que eu também acho isso que ela ali falou: você precisa se dar mais valor!!!”

Hoje, ali na papelaria, tive muita, mas muita vontade de estar num buteco e daquelas duas meninas de 14 ou 15 anos serem minhas amigas. Eu ia falar até! Elas conversavam sérias, como quem defende uma ideia sem tentativa de causar polêmica, ou fazer humor.

M1: “Lógico que não, ow! Ele não tem pressão.... é todo cheio de carinho, você viu que ele levou bombom pra Fulana no dia do amigo oculto, ano passado?”
M2: “Quem? O Tiaguinho?? Que issoooo!!! Ele é fofo então!”
M1: “É!!! Ele é fofo... e fofo já viu né? Não tem pegada! Hahaha”

(Pausa: nesse minuto, sabe quando você se posiciona de forma observar o rosto das duas, pra não perder nenhuma frase – eventualmente captada por leitura labial – tamanha empolgação com o assunto?)

M2: “Hahahaa. Não mesmo!! Pode olhar: se o menino é boyzinho, mal educado, beija bem. Se te respeita na sala, te empresta a matéria, pode ver ... não sabe nem onde põe a mão. Hahaha!

(Pausa2: Pensei: a-do-rei a percepção dessa menina!! Pena que não tive esse discernimento na 8ª série, teria sido poupada de muitos enganos!)

M1: “Sicrana, fala sério!!! O Rafael, da turma C... ele beija muuuito e...”
M2: “... e é um tosco, Beltrana!! Ele nunca fala nem bom dia direito, pegou dependência em português e história. História, minha filha!!! Olha que fraco.... Ele tinha que ser bom em alguma coisa, uai, por isso é galinha”
M1: “Por isso que ele pega geral nas festas do colégio. .. é bonitinho, mas nem tanto assim né! Só que manda muuuiiiitoooo, ai, nem gosto de pensar”

(Pausa 3: Se é isso tudo aos 15, imagina esse Rafael aos 25...)

Aí, fui atendida, peguei o durex, a caneta pra CD e fui pro caixa pagar, desconsolada por ter que me afastar das minhas – já íntimas – companheiras de discussão do sexo oposto. Quase falei “beijo, me liga” pra elas.

Saindo da cena... Para tudoooooo!! Quer dizer que o fofo não manda bem, e o que tem pegada é o grosseiro? Não dá pra combinar meio-a-meio não? Comecei a listar meus conhecidos - já testados ou não - e fui definhando ao constatar que elas estavam muito próximas de ter razão. Frases ditas e ouvidas no clube da luluzinha pipocavam na minha cabeça: “... ele é só físico, não tem nada na cabeça...”; “de que adianta flor, poesia, se na hora do vamos ver ele é devagar?”; “mulher finge que gosta de delicadeza, bom mesmo é uma ignoranciazinha”; “homem muito amoroso, motel desastroso”...
(...)

Das duas uma: ou essas teenagerzinhas não sabem nada da vida e acabaram por criar caraminholas na cabeça vulnerável de uma colega 10 anos mais velha, ou eu tenho que rever meus conceitos de sabedoria e vida, e olhar mais atenta o mercado, para que o meio-termo não me passe despercebido, se houver.

Esse aí: tá mais pra Tiago ou Rafael, hein?

Eu tô tentando...

2011-01-18T15:21:00.001-02:00

Minha lista de resoluções (públicas) pra 2011 tá um tanto atrasada, mas vamos lá:

1 - ~~Não vou atrasar mais nada~~. Não, mentira. Não vou me propor a fazer o que eu não vou fazer. Essa é a primeira. Adotar expectativas razoáveis para um desempenho final razoável e satisfatório, evitanto assim a sensação de que "eu não tenho vergonha na cara, não tenho jeito mesmo..." e tal. Trocando em miúdos, evitando a repentina vontade enfiar debaixo da cama e entoar um mantra até a onda de "atividades-fundamentais-de-um-dia-que-eu-fui-incapaz-de-concluir-em-uma-semana" passar.

2 - Ficar bonitinha. Não sair por aí com um look de inspiração sem-terra com a esfarrapadíssima desculpa de "sou básica, não gosto de grandes produções". Falsidade pura! O que você não gosta, filha, é de levantar da cama (ou sair do computador) um pouquinho antes, a tempo de dar a si mesma um pouquinho mais de dignidade. Em 2010, já melhorou: consegui reduzir os dias de auto-abandono e destruição da própria imagem a uns três por semana. Em 2011, vamos reduzir a um (zero não porque também sou filha de Deus...).

3 - Usar as coisas (leia-se roupas, sapatos, maquiagens) que eu tenho. Tô pensando até em desenvolver um joguinho estúpido, íntimo naturalmente, do tipo rodízio "outro dia, outro sapato". Pensando bem, meus livros e revistas também podem entrar nesta listinha. Rodízio intelectual também rola...

4 - Não sair de casa sem, no mínimo, um corretivo e um blush. Este ítem dispensa explicação. Em caso de dúvida, leia aqui.

5 - Fazer as pazes com o telefone, o que significa dizer abandonar a linguagem de sinais (on line) e ligar para as pessoas queridas. E-mail e mensaginha de Facebook são invenções divinas, mas eu posso dar uma ligadinha, né? Vou adotar o old style, aproveitar a onda revival, e me curar desta alergia recém-desenvolvida a conversas telefônicas de mais de dois minutos.

6 - Calar a boca. Pode parecer contraditório se considerada a resolução 5, mas neste caso eu me refiro a falação in loco. Parar de tagarelar sobre a minha vida e, ok, admito, sobre a vida dos outros também. A intenção pode ser construtiva, mas o resultado não é. ~~Não vou dar mais opinião~~ Vou evitar dar opinião sem que me peçam. Principalmente na casa da minha sogra...

Um bom começo...

Minha amiga vai casar

2011-01-17T13:14:00.011-02:00

Poucas são as vezes em que a felicidade com uma notícia é relativa e duvidosa, como quando sua melhor amiga marca o casamento.

"Socorro!!!", eu pensei, quando ela sorrindo disse: "amiga, marquei pra setembro deste ano!!!". Ao abraçá-la, eu disse: "querida, parabéns.. que bom!!" Ao 'desabraçar' quis procurar um espelho para olhar bem no fundo dos meus próprios olhos e tentar compreender o embaraço causado em mim naquela hora.

"Então...", disse eu respirando no tan den (força abdominal, fluxo de ki e conexão com o cosmo) "... me conta tuuuodooooo! Vai ser que dia mesmo?! E o bolo? O vestido? As músicas?!?! Aaaaaiiiii que lindo!!!", enquanto minha mente elaborava um filme onde eu, no fim da festa, cara de madrinha orgulhosa e coração de amiga solitária, mando um sorriso amarelo para todos dizendo: "uhu, que noite!!! Eles serão muito felizes, tenho certeza!"

Alguns minutos depois, já restabelecida, mantive um bate papo digno de irmã, interessada e solícita, vibrando a cada revelação e plano, opinante do bem-casado à lua-de-mel. Até que ao falarmos do buquê rolou um egoísmo da minha parte: procurei pensar em qual flor e cor combinam mais com meu tom de pele, e de que ângulo eu me posicionaria na foto das solteiras desesperadas na corrida para agarrá-lo, já que, sem dúvida, a melhor amiga da noiva sempre leva pra casa esse fio de esperança.

O casamento da sua companheira de shopping, de conversas até altas horas, de telefone, de dilemas amorosos, de discussão da novela, de desespero pelo Malvino Salvador, de apaziguamento de brigas familiares, de "quem é essa sirigaita que tá na foto com seu namorado?!?!", parceira de Lojas Americanas, Renner e site de maquiagens, não é uma data qualquer. É o marco do dia que você percebe que a vida é agora, e que nesta guerra é cada um por si.

Antes, quando as amigas faziam 15 anos, a gente dizia: "ano que vem - ou daqui dois meses - sou eu!". E agora? Como é que eu faço? Hoje vou é contabilizando quantas faltam casar pra sobrar só eu no final... Isso sem contar no embaraço dos conhecidos no grande dia... "E vc, quando vai ser sua vez?", vontade de responder: "Que nada... sabe que nem tenho este sonho? " (e correr pro banheiro pro rímel não descer cara abaixo).

Mas claro, desejo tanto quanto a mim, essa alegria para minha amigas, e nem me atrevo a imaginar antes da hora, como serão meus dias de amiga do casal, aquela que não pode nem sonhar em mencionar o novo galã do BBB na nova casa dela.

Este ano são quatro. Ela e mais três outras amigas (uma da faculdade, uma do colégio, uma do trabalho). É o cerco se fechando.

Esse é a minha cara!

Meu blush, minha vida!

2011-01-14T11:59:00.003-02:00

Alguém precisa me convencer de que eu não preciso mais de maquiagem. Alguém precisa pegar a minha mãozinha, me fazer um carinho na testa, e me levar pra ver e reconhecer todos os itens mara-milhagrosos que eu comprei nos últimos meses e jamais – disse, jamais – usei. Alguém precisa me explicar que, tendo apenas duas bochechas e um par de olhos, não existe forma razoável de usar dezenas de blushes e mil variações sobre o mesmo tom de sombras. Simples assim...

Eu achei que essa doença, ou, para ser mais carinhosa, esse hábito pouco construtivo, tivesse ficado em 2010. Que nada. 2011 começou há, o que?, 15 dias, e muita água já rolou. Ontem tinha feito uma promessa tardia de, este ano, começando hoje, claro, fazer uma revisão criteriosa dos meus padrões de consumo, mas o mundo conspira contra mim. Mal acordei e minha irmãzinha já veio me mostrar sua mais recente descoberta imperdível. Tá lá estampado no folhetinho do capeta da Avon: novo Ultra Color Rich Cool Bliss Batom, com o menor preço do ano (ano que começou agora). Diz que tem água e hortelã para uma “explosão de frescor e hidratação”! E que coisa mais linda é essa cor nude. O nude mais lindo do mundo (no mundo dos folhetos, é claro, porque cara a cara tudo pode acontecer)!

Sim, você sabia que existem mil tons de nude? E que vermelho é só a classificação de uma imensa gama de cores que, misturadas com outras imensuráveis alternativas de cores pode resultar em trocentos resultados distintos, todos merecedores de atenção? Sabia que é nos detalhes que mora a diferença? Sabia que este é o caminho do milagre?

Brincadeiras à parte, mudei de idéia. Aproveito o ensejo pra dizer que tô nem aí: vou encher outra gaveta. Exagero? Já olhou a sua cara lavada no espelho de manhã cedo? Ou melhor: já olhou a minha cara lavada de manhã cedo? Assim fica explicado. Não é nada demais não. As variações do azul podem ser meio demais mesmo. Mas o marronzinho básico é vida!

Só pra reforçar...

Ligada no automático

2011-01-13T23:56:00.005-02:00

Tá escritinho na minha agenda (do ano passado, mas vou transcrever pra atual): “primeiro fazemos nossos hábitos, depois nossos hábitos nos fazem”.

Penso que quem escreveu tal magnitude (John Dryden, ao que me parece) se referia a comportamentos efetivos, como fumar ou não, fazer exercícios regularmente, ou estudar 10h por dia pra um concurso almejado. Será que o John supunha que pequenas manias também surtiriam efeitos na formação do nosso eu mais íntimo?

Eu, por exemplo, durmo com a mão no elástico do short (pijama)... só as primeiras falanges dos três dedos do meio adentradas um pouco abaixo do umbigo... um “apoio” pra mão direita, sabe como é...; também, ao deitar, jogo meu cabelo todo pra trás, além do travesseiro, pra não embaraçar, acho eu; de manhã procuro urgentemente um copo de água mais próximo e uma piranha de cabelo pra lavar o rosto, não necessariamente nessa ordem (mas cotidiano o suficiente pra eu sentir que o dia não será bom se não tiver um dos dois por perto); tomo café sem açúcar e como mamão com linhaça (sendo o primeiro igual motivo de mau-humor no caso de ausência); no mesmo instante em que coloco a chave na porta de casa pra sair, olho na bolsa se a carteira está lá, as chaves do trabalho, o celular e minha necessàire primeiros-socorros (espelho, gloss, rimel, blush, lenços absorventes de oleosidade e pinça); se estou no computador, cruzo as pernas e amarro o cabelo; quando levanto da cadeira, puxo a calça pra cima; cheiro a comida que vou comer (sim, em pleno self-service... é.. uma vergonha, eu sei); se não escovo os dentes necessito urgente de um Trident (TopLine serve), e me coço até comprar um; não consigo sentar no sofá da minha casa sem colocar um dos pés em cima dele (dá-lhe RPG depois...); segundos depois estou deitada, de cócoras, de ladinho ou variando conforme o prazer, menos sentada igual gente; termino o dia com o ritual banho + creme pro rosto + creme pros seios + creme pro corpo + escovo os dentes + plaquinha de ATM + penteio o cabelo + creme pros pés + ajeitada no travesseiro + despertador programado + livro na mão + luz apagada + abajour aceso + cabelo jogado pra trás; sempre do mesmo lado cama (e olha que ela é toda só pra mim).

Respira contando: um... dois ... três.... Segura conta : um... dois.... três.... Solta pela boca: um.... dois... três....

Então, se eu mudar estes hábitos já enraizados no meu dia-a-dia, serei uma outra pessoa? Me farão as novas práticas uma nova mulher? Já sei... trocar a ordem do creme do corpo pela plaquinha poderia provocar uma mudança nos ventos! Ou quem sabe das fases da lua...

Fato é que sonho com dias mais saudáveis, de melhores feitos e concepções, mas me garanto na felicidade pelo que meus velhos e bom companheiros day by day fazem de mim.

De mudança pro Serengeti

2011-01-12T00:02:00.005-02:00

Não tem jeito! Emagrecer pra valer, só onde não há como comer!

Parece que o dito “passa boi, passa boiada”, serve não apenas para quem se joga na vida adulta (vide inaugurações), mas também para quando a gente permite um brigadeirinho a mais num belo dia de equilíbrio.

Equilíbrio? Essa palavra não existe quando o assunto é deparar-se com a oferta de comida e seguir a linha da moderação. Alguém me ensina!! Tudo começa no fatídico mês de dezembro, quando o clima de confraternização de instala por cada grupinho que você freqüenta e programam-se os encontrinhos pra fechar o ano. São, no mínimo, dois por semana, agravando para três na semana que antecede o Natal. Este, por sua vez, conta com dois almoços, três jantares e cafés da manhã e tarde um tanto quanto fartos, destes que você sabe que já devia ter parado de comer há 15 garfadas atrás. Como se não bastassem as sobras eternas de toda guloseima da noite feliz – que perduram uma semana na sua geladeira, insanas por serem extintas – vem então, o Ano Novo!! Petisquinhos, churrasquinhos, panettone de liquidação (metade do preço = mais pra estocar)... e o estômago ali, levando bordoadas ininterruptas. Já faz 12 dias que passou o Réveillon, e me pergunte se tem fruta no meu café da manhã ou soja com atum no jantar. Isso porque é verão, época de corpinho em forma!

Por isso, estou de partida. Vou para onde não existe torresmo, donnuts ou coca-cola. Vou pra um deserto, uma savana... qualquer cenário árido e ensolarado tá me servindo. Não é possível que não volto de lá com uns bons quilos a menos. Com uma hiena correndo atrás de mim, de preferência - porque só assim pra eu manter um ritmo que me permita alcançar os 80% da fcm, ideais pra queima de gordura – eu às vezes consigo entrar no biquíni feliz pro carnaval: morena, magra e resistente.

Resoluções de ano-novo: se você não consegue conviver com um problema, fuja dele. Assim como criancinhas fugiram de uma hiena o filme todo da sessão da tarde, eu posso esconder dos monstros que me assolam a paz.

Enquanto isso, que tal um amendoinzinho pra despedir?

ps.: To ligada que “Os Deuses devem estar Loucos” se passa no Mpumalanga.

Falo demais, logo sou eu

2011-01-11T15:57:00.002-02:00

E quem é que consegue falar somente o necessário?

Eu já tentei também esses joguinhos de silêncio (quem nunca?). Vira e mexe, aliás, cá estou eu tentando fechar a matraca. Eu não falo tanto assim, mas de vez em quanto eu me descolo de mim mesma (nossa!) e fico ouvindo aquela massa de som lá no fundo. É a minha voz. Sinal de que tô falando demais. É meu momento Chaves do 8, quando eu noto que todo mundo calou a boca e eu ainda achei que valia a pena falar mais alguma coisa.

Ledo engano. Já falei demais em casa, no trabalho, no pilates, na casa da minha sogra - essa é a maior tragédia de todas. Eu, por acaso, tenho que dar opinião em alguma coisa na casa da minha sogra? Alguém me arruma um esparadrapo?

Eu sei bem de onde eu vim, e conheço bem quem veio comigo (desculpe, família amada...). Sei que tenho a capacidade de, de criatura bem humorada e comunicativa, me tornar a chata da vez, a personificação de uma mala grande e larga, sem alça, se essa mala viesse com um alto-falante acoplado. Não dura muito esse momento, mas o suficiente pra eu ficar sem saber pra onde olhar...

"Já disse e repito... " Jesus Cristo, por que eu ainda uso essa frase? Se eu já disse, porque vou repetir? Quantos anos ainda vai demorar pra eu conseguir colocar em prática o que já sei: menos é mais. Muito chato seria falar somente o indispensável, claro! Afinal, a vida é feita das porções extras e surpreendentes. Mas o jogo é válido. Todo mundo devia tentar, pelo menos uma vez. Vai servir, no mínimo, para a gente estar mais descansada e inspirada na hora de soltar a matraca.

Eu no pilates

Falo, logo sou eu

2011-01-10T15:02:00.004-02:00

Vamos brincar de falar só o necessário?

De vez em quando minha mente (pra não esquecer : melhor amiga e rival) vem com essas ideias pro meu lado. Me passa pela cabeça a utopia de um momento em que todos só dizem aos outros o estritamente necessário. Depois de alguns minutos de experiência (imaginária, porque não tenho coragem de propor a ninguém algo tão chato assim), automaticamente passo a avaliar os pensamentos: será que estou pensando também só o necessário? E instala-se uma onda meio que meditativa... Antes de pirar, a fatídica conclusão: 90% do que pensamos e 99 % do que falamos é dispensável.

Dados estatísticos? Não, mas admite que é bem por aí.

Falamos pelos cotovelos em casa, no caminho do trabalho, no trabalho (aiiii, quantas oportunidades perdi de fechar a boca 10 minutos antes?), no happy hour com os amigos, no telefone com a tia ou no msn (grande inventor de assuntos da última geração). O básico se resumiria aos tratamentos educados, os pedidos (sucintos) imprescindíveis e as informações inadiáveis. Además, nada tem que ser dito. Nem “vai chover de novo, que saco”, nem “nossa, minha unha tá um horror, tem uma lixa aí?”, muito menos: “então, o que você me conta de novo?” Essa última é proibidíssima na brincadeira, uma vez que abre caminho pro falatório sem fim.

Apesar de irreverente, essa ideia é tudo, menos feliz. Como poderíamos viver na vigilância dos pensamentos “esse é imbecil”, “esse não, esse é últil pra resolver tal questão”, quando eles passam numa fração de segundos, e nada mais são do que nós mesmos? (leia Descartes)

Que graça tem não se comunicar – principalmente quando não há necessidade? São nestes momentos que poderíamos silenciar que nos mostramos espontâneos, que promovemos sorrisos e que a vida realmente acontece. A rotina do oi – por favor – obrigado deixamos por conta do automático mundo virtual e telecomunicativo, onde máquinas (até hoje não programadas pra sentir) fazem as honras da casa. Enquanto emoções comandam o jogo entre nós, o negócio é manter a regra: fale, expresse, comente, reaja, elogie... seja fluxo e poeira.

A hora é agora!

2011-01-08T21:04:00.001-02:00

Ano novo, vida nova e.... claro, liquidação nova!

Como não? Vamos todos nós renovar nossos estoques de blusinhas, sandalinhas! Vamos dar um up na casa! Que tal uma televisãozinha nova? Última tecnologia, colega! De x por meio-x é imperdível! Mega liquidação é a regra para por os pés em 2011. Haja cartão de crédito! E é só andar na rua pra ter certeza: não tem nada a ver com necessidade. É questão de oportunidade, sacou? Quando você vai ter outra chance de comprar um sofá-cama florido por três dígitos?

E que delícia é dar uma volta na rua nesta época do ano, não é? Opa! Dá licença para geladeira passar. Desvia que lá vem a TV 32 polegadas! E essa cabeceira acolchoada vai pra onde? Estamos abrindo um motel?! Na calçada só cabem você e meia dúzia de sacolas, mas é claro que, se o dia é de saldão, não custa nada andar no meio da rua... O que que tem? É guerra na selva, cada um por si!

Tenho certeza de que todo mundo que vive em uma cidade com mais de 50 mil habitantes sabe do que eu estou falando. Não se engane: é igualzinho em todo lugar, da 25 de Março à Quinta Avenida. Na Champs-Élysées tem um pouquinho mais de glamour, mas aposto que não dura muito. Meia hora e não há croissant que resista ao vuco-vuco.

Privilégio nosso poder viver toda essa euforia no verão, né? Dá pra colocar uma camisetinha, uma sainha, rasteirinha e ir à luta. O bom é que nessa época do ano nem costuma chover...

Ritmo de pegada

2010-12-13T18:36:00.007-02:00

Em meio a lambadas, mpbs, funks e sambas da minha playlist, resgatei há alguns minutos algumas músicas um tanto quanto clássicas, e o inevitável aconteceu: "romantic feelings..."

Sempre achei que a vida tem mesmo trilha sonora e que a música SEMPRE complementa, exceto (sempre há) quando estou passando mal ("Vento no Litoral", do Legião, caberia.. mas acho que eu cortaria os pulsos). Pra tudo tem som... e é incrível a capacidade que notinhas musicais, representadas por batuques, vozes e violões têm de transformar qualquer atividade em algo "festivo".

Mas não só de churrascos na laje e caminhadas vivem as listas de reprodução. Existe uma categoria que - confesso humildemente - sonho criar pra mim: músicas para se sentir amada (e ouvir, óbvio).

Caso com o cara que colocar "Mondo Bongo" do Joe Strummer enquanto me estende uma taça de vinho, seguida de "Killing Me Softly" da Roberta Flack ao dançar agarradinho, e sequenciando tórridos momentos com "Loving You", da Minnie Ripperton, ou "Joana Francesa" do velho Chico.. e por aí vai. Uma explosão de romance ultra piegas, com ritmos envolventes e aspirações hollywoodianas ! Atire a primeira rosa vermelha aquela que definitivamente não acharia, no mínimo, lindo este momento!

Que fique claro: (1) não me acho ridícula por esta revelação; (2) não tenho um pretendente pra quem vou mandar o link deste texto pra ele "entender o recado". É do nível mais profundo da minha alma que revelo esta fraque... quer dizer, grandeza emocional.

Pobres dos novos conquistadores que sequer imaginam o teor avassalador de uma atitude "Don Juanesca" dessa. E salve os que tem este tipo de 'trejeito', 'tino', 'cuidado'.. "pegada" mesmo.

Deus não dá asas....

2010-11-10T08:36:00.006-02:00

As mulheres vivem se arrastando em meio a desejos e exigências, lamentosas da vida, gritando em megafones imaginários para quem quiser ouvir que o mercado tá fraco, que homem bonito é casado ou gay, que não existe mais exemplares que reúnam o pacote "charmoso + inteligente + bem-de-vida + romântico", e acrescido do bônus fiel, nem se fala.

Quando a esmagadora maioria, a partir dos 20 anos, se deparar com tal realidade, é possível detectar aquelas que deixam o mel escorrer entre os dedos, ao pensar demais antes de agarrar com unhas e dentes um partidão desses!

Vai entender!

Nesse mundão de meu Deus, fato é que o pacotão homem-ideal-plus não é tão comum, mas também nem tãããõooo distante das mortais assim. Eles estão por aí, nos bares, metrôs e micaretas, ansiosos por cruzar olhares com aquela que vai fazê-los abdicar da boa vida de solteiro e entregar o coração, a chave de casa e as brigas de família pra essa sortuda.

O que me intriga, e não sei por que acontece, é que algumas mulheres (as mais novas, talvez?) - que fazem parte do grupo do reclame eterno - simplesmente fazem um charme danado, não sabem se vão ou racham, atendem ligações quando acreditam que o cara já tá desesperado do outro lado ("hora de me fazer de ocupada!!!"), respondem mensagens 30 horas depois ("são tantas que recebo que nem vi a sua!!!") e inventam mil atividade inadiáveis ("minha vida social é movimentadíssima!") para não parecerem encantadas com o novo affair, esse que reúne os tais desejos nada secretos femininos.

Estariam elas recorrendo ao velho recurso (ele aqui outra vez!) auto-sabotagem? Seriam elas tão raras e incríveis como eles, que dez desses tipos-plus estão cercando seus territórios e é difícil escolher o pavão de maior plumagem? Não será que são umas... esnobes? Tontas? Cegas? Loserssss??

Ok, pode não ter rolado a tal química necessária. Mas ainda sim, da mesma forma que nenhuma de nós deixa passar uma liquidação na loja que amamos, esse tipo de oferta é compensadora demais pra deixar pra outra levar.
Fica a dica.

Coração com catarata

2010-10-28T20:50:00.004-02:00

Infelizmente não aconteceu na novela. Aconteceu aqui, na vida do pé-no-chão, sem celebridades ou paparazzi.

Ela namorava o cara havia um ano. Namoro em casa, fim de semana na praia, papai de acordo, mamãe fazendo planos, carinhos, suspiros, olhares... tudo de verdade.

Mas ele era de mentira. Era casado, o pulha. Casado mesmo, de morar com a mulher e ter uma filha criança. A "oficial" teve que ligar pra ela pra dizer: "ei, com licença... o que você é do meu marido?"... A segunda (12 meses crente de ser a única), é obrigada a engolir os fatos, e pensar: "eu? eu sou só a palhaça que ele enganou esse tempo todo."

Será mesmo palhaça? Será que era mentira? O velho "o que os olhos não veem, o coração não sente" não vale de nada?

Não seria essa a mais pura verdade sobre essa terra?

Eles eram um casal, eles namoravam, ela amava, curtia, bejava, queria, sonhava, esperava... ele era o cara dela!! Mas num súbito deixou de ser, como se a carreta aparecesse na frente do fusca na estrada.

Me pergunto: qual o nível de falsidade nisso tudo? É o fato dele ser quem ela não imaginava que ele fosse? Mas ele foi. Ele foi tudo de bom, por isso ela namorava. Ele só não era somente isso... era, além de dela, casado, pai de família, canalha.

Até onde vão as nossas certezas? Até que ponto algo é real, concreto? Quando podemos decidir dissolver histórias e sentimentos, por julgarmos "falsos" os envolvidos, como se o momento não tivesse sido o mais verdadeiro?

Enquanto não se sente (o mal), o bem está valendo. Ao sentir o fiasco, revemos as direções, mas seria até injusto dizer que não foi a melhor realidade já experimentada.

Eu e eu mesma

2010-10-26T00:09:00.001-02:00

Diálogo íntimo - eu e ela, a consciência - numa sexta-feira qualquer, calor, suor, um pote de boas intenções e muuuitas tentações...

- E aí?
- Eu é que te pergunto...
- Comeu a torta?
- Que torta?
- Acha que eu sou boba?
- Não, desculpa, sei que vc não é boba... a torta de morango....
- Comeu, né?
- Um pedacinho.
- Um pedacinho...
- Metade...
- Metade de quanto?
- Do inteiro, uai...
- Que tamanho?
- Metade de um pote do tamanho de um pote de manteiga, ok?
- ok.... deve estar ok, né? Tá achando bonito?
- claro que não!
- Vai comer o resto?
- Não... quer dizer, talvez mais tarde, tô com uma vontade...
- Olha a Mariah, heim...
- Sua chata!
- É meu dever ser chata!
- É, eu sei...
- Vai contar pro seu marido?
- Ele me conhece, ele já sabe...
- E vc não vai verbalizar porque? Tem vergonha?
- Vc não teria?
- Eu não teria comido...
- Babaca!
- Vai contar ou não?
- Vou... de noite eu conto pra ele, ok?
- E do picolé que vc tomou antes de passar no banco, vai contar?

É fazendo que se aprende

2010-10-15T19:13:00.012-03:00

Hoje estive com a faca e o queijo nas mãos pra mais uma atitude que me levaria ao divã... mas decidi economizar um ponto a tratar, e nem belisquei o laticínio.

Depois de derradeiras reflexões sobre o quanto adio a resolução de certos problemas, deixando pra amanhã pequenas modificações no meu comportamento que surtiriam grandes efeitos na minha vida (por que não mudo? por que não faço dieta? por que não medito todos os dias??), saí pra comer alguma coisa por perto, nas mediações do trabalho.

Passeando pela deliciosa "Lojas Americanas" - reduto da gula, dos cosméticos, CDs, lingeries... -, onde eu tinha ido comprar "algo saudável" pra lanchar no meio da tarde (ahã, tá!), meus olhinhos brilharam pra estante de livros (ex best-sellers que custam hoje 80% menos do que quando lançados e todo mundo já tem, ou pontas de estoque das editoras) que fica sempre na sua frente do lado do chocolate ou na fila do caixa, quando me deparei com o chamativo título: "PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA".

Claro: peguei, li a contra-capa e pensei: "coisa de Deus!! Esse livro é pra mim... agora que acabei de falar o quanto não ajo a meu favor!". Procurei o preço, olhei nas preteleiras, tomei uma coça daqueles leitores de código de barras (que não funcionam), rodei a loja inteira com ele na mão sem encontrar o que me interessava: quanto me custaria o manual da auto-admiração.

Olhei os cabides de blusinhas, pijamas, calcinhas... despistando pra mim mesma que estava era tentando aceitar meu desejo de mulher desequilibrada de levar o livro (que nem preço tinha, mas deveria ser 9,90 - o que são 9,90??), olhei pra capa: "tão bonitinha, amarelinha... vou ler em dois dias!" até que resolvi o lanchinho: castanhas de caju - low carbs! - e um suco de caixinha.

Fui pro caixa com o livro na mão, na expectativa de pedir a um funcionário que fizesse uma consulta antes de passar como comprado. Duas pessoas estavam na minha frente, e observei o que elas levariam pra casa... nenhuma delas tinha na cestinha manual de vida algum, e posso apostar que também se sentem contrariadas com seus comportamentos vez ou outra.

Fui salva pela minha mente (minha grande amiga e maior rival): melhor eu começar agora a não me sabotar. Por que levar algo de que já sei? Pra que mais teoria?

Deixei o livro ali do lado, paguei as castanhas e o suco, e saí livre e leve, com a genuína sensação de ter dado a volta por cima.

Yes!

Homem, com H de macHo

2010-10-01T12:15:00.003-03:00

Para tudo pelamordedeus!

O que significa esse surto de delicadeza masculina que vem nos acometendo nos últimos tempos? Não estou dizendo de gentileza, cordialidade, cavalheirismo. Me refiro a descaracterização funcional dos homens heterossexuais mesmo.

Homem cismou agora que pode ser fresco, dançar axé, fazer sobrancelha e não saber trocar o gás sem que isso questione seus atributos viris!! Que isso?!

Existe uma diferença entre os sexos, e isso deve ser levado a sério! Anatomicamente e psicologicamente há que se verificar um mundo de opostos e complementos entre um homem e uma mulher... onde já se viu agora igualar comportamentos numa tentativa sem graça e destruidora do “complementar”, de uma “liberdade de expressão” e “ausência de preconceitos”?

Nada a ver dizer que da minha parte se trata de radicalismo, ou machismo. Se for, que seja “sexismo” (no sentido de defesa da diferenciação dos sexos). Mas é fato: homem possui mais hormônio responsável pela presença de pêlos, comportamento agressivo (vide força física), maior massa muscular, melhor capacidade de abstração de pequenas coisas. Hoje em dia isso foi pro espaço... depila-se, ausenta-se dos deveres do lar (*), cria-se complexos tal qual mulher!!

Nãããããoooooo!!!
Isso não está certo! A grande sacada da biologia foi construir o diferente, para que cada um exerça suas funções (simmmm, FUN-ÇÕES) sociais e afetivas, já que existe um pai e uma mãe, um avô e uma avó, um boi e uma vaca, um yin e um yang! Não é porque somos dotados de racionalidade, que a titulação biológica “macho e fêmea” deva ser relativizada a ponto de um ser o outro, o outro ser o um.

Mulher gosta de homem.

E tenho dito!

(*) Trocar a lâmpada, consertar o chuveiro, carregar as compras, matar um rato (ou alguém vai me dizer que quando os dois estão em casa quem tem que tomar partido de pegar a vassoura e travar a luta com o maldito é a mulher?).

E o sutiã?

2010-07-22T10:27:00.001-03:00

Eu chamo isso de fim da picada. É o nome que tem. Quem não viu, nesta última semana, a notícia da moça que, passados alguns meses de casamento, pediu e ganhou, na Justiça, uma pensãozinha básica de R$ 130 mil por mês? Oh my God! Seria problema dela – ou benefício dela – se não tivesse estampado todos os sites e revistas de fofocas... mas estampou, então é problema nosso, certo?

Oremos, digo, reflitamos: uma atriz linda e recém-saída da adolescência se casa com um marreco, digo, com um atleta riquíssimo e vai, porque não é boba (nem eu!), ficar com ele lá do outro lado do mundo. Tudo dentro dos conformes. Aí a coisa desanda (que surpresa!!!) e ela fica chateada, claro, deve ter razão, e quer uma pensão do maridinho. Certo também. É pra ela se refazer, né? Mas não dava pra se refazer com um troquinho (not) de R$ 10 mil e ir à luta? Tipo assim, quem sabe, trabalhar?

Eu não tô queimando sutiã nem nada, pelo contrário, acho essa uma conversa chata, mas... pela madrugada! Isso é um tapa na cara de todo mundo que já, em algum momento, lutou pelo respeito à mulherada. É um retrocesso medonho! É a mesma coisa que dizer: “eu sou uma besta, não quero mais fazer nada da minha vida, mandei bem na hora certa e agora vou ficar aqui pra sempre sendo sustentada por um homem... você que não fez o casamento certo, minha filha, é que trabalhe pra pagar seu salão de beleza...” Será que não tem vergonha não?

Eu tenho.

A madame

Posso penetrar?

2010-07-19T22:58:00.005-03:00

Mais uma vez, vale a máxima: salve o silêncio!

Certas frases e palavras jamais deveriam ser ditas. Não porque magoam, ofendem ou condenam, mas porque estragam qualquer boa vontade!

Por favor, acreditem: há por aí neste mundo de meu Deus, um sujeito que - graças a Ele - não sei o nome, a cara, o bar que frequenta, onde fica seu trabalho, etc... , foi capaz de proferir tamanha hecatombe. Não é papo, aconteceu com uma amiga.
Isso, no meu humilde ponto de vista, supera a sensação de "já era" causada pela soma de interferências como: seu pai entrar no quarto, um ventilador de 5 m de diâmetro maldosamente direcionado, o vizinho escutando Chitãozinho e Xororó no talo, pensar nas crianças famintas da Etiópia, e ainda, imaginar que seu companheiro assemelha-se ao Latino de alguma maneira.

Não, meu amigo. Nunca, nunca faça essa pergunta. Se existe um momento nessa vida que a resposta é óbvia, e de tão óbvia chega a ser proibida, é esse. Não profira este verbo, nem de brincadeirinha, entre chicotes e parafinas de vela... ele só cabe na entrevista da Carmita Abdo, ou no consultório do ginecologista (isso se ele for homem... sendo mulher, a gente fica mais à vontade).
Pra ser didática:
- Se você tivesse acabado de morder um brigadeiro, você perguntaria: "posso engolir?"
- Se alguém muito querido corresse em sua direção sorrindo, com os braços abertos, os olhos marejados de tanta saudade, você pararia a 30 cm de distância e perguntaria: posso te abraçar?
- Se no trânsito o sinal vermelho acende, você pensaria: "posso parar?"
- E SE O VERDE ESTIVESSE ACESO, nenhum outro carro cruzando à frente, VOCÊ TITUBEARIA EM AVANÇAR??!?!?!!

Não minha querida amiga. Não acho que você vá superar este trauma tão cedo. É forte demais para que nas próximas vezes você seja capaz de não lembrar dessa pergunta no primeiro milésimo de segundo que fechar os olhos. Por isso, sugestão: música alta, gritos, susurros, cama velha... qualquer coisa pra abafar a possibilidade de seus tímpanos voltarem a vibrar estas notas. E desde já, tenho o telefone de um terapeuta óóteeemoo, que levará só uns cinco anos pra te ajudar a vencer esse passado.

No mínimo faltou um pouco mais de hipófise e testículo do que seria aceitável, e sobrou uma delicadeza quase Clodovílica no intuito de agradar. Mas, desculpe, nada reverte o Deserto do Atacama instalado no lugar das Cataratas do Iguaçu, que demorarão anos e anos pra voltar às cheias.

Entre línguas e dentes

2010-07-14T12:07:00.010-03:00

uma pena que os olhos sejam obrigados a ver o que está na frente do corpo sempre (todas as vezes). Mais pena ainda quando fechá-los dá enjôo.

Esses dias peguei um ônibus e tudo que conseguia pensar era "antes isso que ser cega".

Estava no assento ao lado do corredor, absurdamente lotado. Então, entre mim e a janela tinha uma pessoa. Grandona. Do outro lado, quadris de todos os ângulos miravam à altura do meu rosto. Na minha frente, o fim da picada: um casalzinho se amando.

Deixa eu ser perversa:

-ela, branquinha de cabelo crespo meio laranja, preso com uma piranha em formato de sapo - do tamanho de um abacate, pele encaroçada, aparelho nos dentes beeem separadinhos (aquele fio do meio era evidente a cada intervalo entre molares, caninos e incisivos).

-ele, moreno, cabelinho estilo Messi preto com mechas loiras (variando com uma nuance meio mel), com certeza não tem o hábito de lavá-lo frequentemente, haja visto que a chapinha estava vencidíssima. Cravos na boca, espinhas gigantes na testa, jeitinho de quem é fã do Belo, e de quem quer ser membro de um grupinho de cinco, estilo You Can Dance.

(Deus é testemunha).

Mas se eles estavam de costas pra mim, como vi tantos detalhes????

Antes estivessem de costas... eles ficaram de ladinho o tempo todo, se... digamos... conhecendo.

Na verdade, ele se lambiam como se cada um fosse aquele pirulito do Chaves... não desgrudaram as suas lindas bocas um minuto sequer e eu fui OBRIGADA a ver isso os 20 minutos que estive naquela condução pública quase apocaliptica.

Para tudoooooo!

Cada chamego, cada beijinho, tudo estava me irritando. Era uma reunião tão grotesca de barulhinhos, suspiros, bocas entre-abertas, mordidas, chupadinhas no pescoço... Deus do céu! De um lado a "avantajada" cheia de sacolas no colo que me impediam de olhar pela janela; do outro, um homem parado e pé de frente para meu assento (logo...); se eu olhasse pra trás morreria de dor nas costas e teria que inventar uma razão pra ficar olhando pra cara de quem estava no outro banco; e se eu fechasse os olhos, sentiria náuseas. Tudo bem que embrulhado meu estômago estava há muito tempo, mas não queria piorar as coisas.

Não dava pra ser o Cauã e a Grazi?

Aí, só me restou observar. E refletir:

1) como pode(m) uma(s) pessoa(s) se cuidar(em) tão pouco e achar(em) que é(são) boa pinta?

2) o amor é cego com certeza absoluta.

3) como pode alguém achar cabível se comportar assim num lugar desses, tornando o envolvimento de quem está por perto algo compulsório ? (me senti num menàge... meio passiva, voyeur)

4) por que neste nestes momentos ninguém te liga, nenhuma mensagem chega no celular, você não tem um livro, um jornal... nada que te exija mais atenção?

5) por que parece que ninguém mais se incomoda com aquilo que te tira do sério? *Me sinto sozinha no mundo nessas horas...

6) precisa estalar tanto?

7) onde estava o dinheiro do táxi?

Sem mais delongas, há dias e dias, beijos e beijos, bocas e bocas.

Pede com jeitinho!

2010-07-13T15:02:00.002-03:00

Tá bom, eu sei que a causa costuma ser nobre – às vezes é mentira, hein! – mas eu acho que as pessoas estão indo longe demais nessa tendência “teleton”, não é não?

No domingão passamos pela mais famosa das lanchonetes para pegar o mais batido e delicioso lanche do mundo quando, na segunda casinha do drive-thru, a moça disse decoradinho: “o lanche de vocês deu R$ 23,50, seu troco é R$ 26,10. Vocês querem depositar suas moedinhas para as criancinhas com câncer?”. Disse isso como se fosse a coisa mais natural do mundo, sem nenhuma introdução que nos fizesse entender que iríamos passar por um momento de ajuda ao próximo, e ficou olhando diretamente pra gente, olho arregalado, como que dizendo “hein?”. Eu e meu marido nos olhamos, assustados, com medo de sermos ali mesmo ejetados diretamente para o inferno... afinal, se eu não quiser? Ora, se eu não quiser, automaticamente sou uma péssima pessoa. Seria a mesma coisa que dizer “não, não ligo para as criancinhas com câncer, quero que elas todas explodam!” O que nos resta então?

No telefone, uma íntima desconhecida da associação qualquer coisa do futuro, ou do amanhã, ou novo mundo, me diz que quer me contar a história da Dona Maria. Me pergunta se eu posso fazer a gentileza de ouvir. Vou dizer o que? “Não, sou babaca, minha filha, não posso ouvir nada!?”. Claro que não, né ? Mamãe me deu educação, então me ponho a ouvir o caso, que naturalmente é triste, comovente, e termina com um “estamos pedindo a colaboração de pessoas de bem como a senhora, pode ser o valor que quiser, a gente manda buscar”... e mais uma vez, no conforto do seu lar, você é transformada em mostro. “Sabe a moça do telefone 8888-8888? Desalmada, não quis doar nem dez centavos para a dona Maria...”

Eu aceito o título de “pessoa de bem”, sabe? Mas posso escolher como e quanto e a quem vou ajudar? Ok, obrigada.

Ahã!

2010-07-11T20:58:00.008-03:00

"... mas então menina, aconteceu isso, depois aquilo, e imagina!!!! Eu encontrei fulano de tal que falou blá blá blá, então eu achei melhor fazer..."
E nada dela ver que a minha cara expressava tudo, menos o desejo de continuar ouvindo qualquer palavra que saísse da sua boca.
"E não acabou não! No dia seguinte, escuta só... sabe aquelas situações em que tudo acontece com você, que se eu contar, ninguém acredita?? Pois é... eu ia andando pela rua e..."
Em meio a palpitações, bocejos infinitos e muitos, muitos ahãs automáticos, se foram uns 40 minutos de pé, de pura educação e honrosa resistência, e só de corpo presente eu aguentei aquela falação.

Como é difícil se desvencilhar de alguém que fala, fala, fala, que não ouve, que não quer ouvir, e a quem você (consequência ou causa), também não quer ouvir. Quando o assunto não interessa, quando o orador não interessa, fica complicadíssimo não sentir todos os revezes do corpo em tédio, cada trocada de pernas pra descansar, cada examinada pericial de ponta por ponta do cabelo (uma, duas, vinte pontas duplas!!), cada unha mal lixada, esmalte descascando ou micro manchinhas brancas.

Ao ouvir sem escutar, tudo é necessário pra não dizer "cale a boca, não me interessa absolutamente uma vírgula desse monólogo insuportável", e vamos que vamos tratando de - em pensamento - organizar a agenda, rever o último capítulo da novela, sonhar em sair dali. Como?
Por que evitamos tanto a sinceridade? Por que nos sentimos obrigados e ficar ouvindo, entre consentimentos com a cabeça, sobrancelhas levantadas na hora do "nossa! e o que você fez??", coçadinhas em tudo que é lugar e a respiração realmente alterada - sendo necessários suspiros profundos pra recompor a paz interior? É tão ousado dizer: "desculpe, tenho mais o que fazer", ou "por que você não conta isso pro padre, pro psicólogo, ou pro trocador do ônibus?" - ih, o coitado não teria saída.

Pode ser que a nossa educação nos tenha dito que é de bom grado ouvir a todos que querem nos dizer algo: seja Deus, seja o capeta. E entre um e outro, mas pra outro do que pra um, tem aquela gama carente e com a síndrome da garganta inquieta que vira e mexe vem tagarelar perto de nós.

E agora?

2010-07-09T09:39:00.012-03:00

Incrível como temos a capacidade de adaptação. Comprovando a dita "resiliência" que Beth Miller tão bem discorre no livro Mulher Vulnerável (Ed. Melhoramentos), eu sinto este poder - que não é somente feminino, mas que o cálice dar o ar da graça - a cada vez que percebo como substituí pensamentos antes tão certos por outros agora igualmente reais.

Tudo isso devido às circunstâncias da vida, as intempéries, ao passar das horas e à reformulação do destino a cada segundo. Escolhas também são renúncias, alguém já dizia, e o ato de fazer uma opção implica na mágica da transformação lá dentro, reorganizando o que já foi e o que se espera que seja, a partir do agora.

Quando um plano A é desfeito é necessário abrir a cartolina enrolada do plano B e traçar as estratégias de guerra pros novos adversários, e saber contar com os novos aliados. Uma relação da qual de esperava eternidade, um emprego que prometia 30 anos de casa, o planejamento de uma viagem cheia de expectativas e historinhas... projeções que nunca aconteceram estão por aí, batendo à nossa porta. De atuais, podem passar a ser passado numa fração da vida, e é preciso aceitar. É bom aproveitar. E recomendo: é melhor ainda vibrar com elas, enxergar o que está por detrás da mudança, ver além do muro.

Os sonhos antigos eu guardo na gaveta... quem sabe um dia não abro e eles saem, ganhando força? Seria impossível dissolver algo antes tão vivo. Por enquanto crio novos, invento, me refaço, mudo o ângulo. Usufruo do jogo de cintura feminino, da tranquilidade pós adolescência e passo a sambar, por aí.

A bola

2010-06-19T11:45:00.001-03:00

A jabulani, redondinha da silva, está lentamente se transpondo dos campos da África do Sul para a minha cintura. Precisa disso tudo? Não basta pipoca? Tem que ser pipoca, amendoim, queijinho, mandioquinha e um saco de biju? Santo Deus!

Desde o dia 12 eu estou imersa em uma viagem especialíssima,possível apenas de quatro em quatro anos: acompanhar jogo a jogo o espetáculo mor do futebol, a união dos maiores e melhores (é?) do mundo. São dias de diversão e absoluta interação familiar, em que eu e meu amor aproveitamos todas as oportunidades para nos jogar no sofá e interagir com a TV.

O problema é que nós, ou melhor, eu, tenho aproveitado também toda oportunidade de contemplar o meu estômago. Afinal, me diz, o que que eu vou fazer com esses pacotinhos, doces e salgados, que restam a cada partida? Deixar estragar? E mais: tem graça torcer sem enfileirar os amendoins rumo à sua boca? Claro que não! E do jeito que as coisas são, é uma questão de sabedoria: ou os petiscos ou minhas unhas, que tanto custam para ficarem bonitas e encorpadas como estão....

A escolha está feita. Agora, como sempre, me resta planejar. Ficar aqui imaginando que dia que vai dar para retomar a dieta, que dia que eu vou tomar vergonha e parar com isso, quando vamos começar, de novo, a contagem regressiva. Tudo culpa da jabulani, essa bola de supermercado sem vergonha!

Espelho, espelho meu!

Das emoções

2010-06-16T11:33:00.004-03:00

Terça-feira eu fiquei boba de ver: quanta alegria na cidade! Lá pelas 14h era só verde e amarelo na rua, pessoas rindo, correndo pra chegar em casa, felizes, com bandeiras, perucas, cornetas. Tudo pelo primeiro jogo do Brasil na Copa... um clima de festa.

Aí me emocionei.

E fico pensando:

1º) Isso não é uma bobagem;

2º) A melhor coisa da vida é sentir emoção.

Acho que só agora consegui entender o que tantos vêm tentando me dizer há meses: "deixe de pensar, passe a sentir". E eu nunca achei que conseguiria fazer isso, ou entender quando tal fenômeno ocorre, muito menos achar que isso é melhor que minha infinita racionalidade. Até que me permiti. Esse processo de deixar de colocar prós e contras, de imaginar o que seria se não fosse assim, de se envergonhar de achar lindo um monte de gente mudando a rotina do seu dia porque uns 22 carinhas vão estar correndo atrás da bola lá na África, de se permitir ser mais do que dever, é longo, árduo e cheio de surpresas. Nem a gente sabe tanto o que nos faz bem, até que o suspiro aparece.

E esse suspiro, esse do doce gostoso de comer, da remexidinha na cama na hora de dormir, do abraço em quem se ama, de dançar conforme a música, de sair de casa no dia do jogo sentindo empolgação e confiança, ainda que isso não mude efetivamente nada na vida, é o sentir. Estou falando de endorfina. De prazer, de paz, de auto-encontro. De permissão pra ser, e orgulho também.

Disney sem Mickey

2010-06-02T10:41:00.008-03:00

Certas coisas nessa vida são difíceis. Árduas. Impossíveis. Em muitos casos nos fazem pessoas melhores, de bem.... mas noutros despertam o mal que há em nós, tamanho despendimento energético para dar conta do recado.

Imagine ir na Disneylândia e não abraçar o Mickey Mouse? Pois é, minha amiga... estou passando por este momento em que preciso de muito, muito apoio. E não é pra Disney que eu vou. É para Petrópolis.

É fácil entender, veja bem: para as juizforanas, Petrópolis costuma ser o Eden das comprinhas básicas, devido a quinhentas lojas de roupas num preço legal, que ficam lado a lado numa mesma rua. Im-pos-sí-vel não estar 'precisando' de nada quando se vai lá... Pois bem! Vou fazer uma viagem a trabalho, com programação pré-definida num ambiente mais afastado do centro. Porém, quando me dei conta da programação "sexta à tarde: livre (Visita ao Centro Histórico/ Rua Thereza)" meu coração gelou. Foi como se uma punhalada tivesse arrebatado minhas costas atingindo parte dos pulmões, estômago e quem, sabe, uma beiradinha do coração. E aquela voz ressoante me disse: "você não tem dinheiro pra gastar lá" - "leggings, cachecóis, calças, casacos, blusinhas-de-pôr-por-baixo (amo).... o que vc vai fazer?".

Tenho dua opções: ou visito a cama da rainha pela milésima vez, ou perambulo feito um cachorro magro, devorando as vitrines sem poder entrar, tentando a todo instante me convencer de que posso sim, quem sabe, no cartão... só uma roupinha... enquanto o racional vem explodindo do lado direito dizendo que só uma louca compraria agora sem poder, que descontrole me faz mal! Uma luta travada entre meu yin e meu yang.

Já imaginando que o que vai sobrar pra mim é um belo de um capuccino beeeem quentinho, minha respiração começa a voltar ao normal, e posso enxergar uma forma de ficar bem neste dia.

No rio do meio, já diz a Lya, as coisas são mais amenas. Acho que vou acabar opatando por andar de charrete nas rendondezas... nem tanto, nem tão pouco. Com o bater das ferraduras nas pedrinhas da rua, eu vou acalmando a mente e o coração, observando a felicidade alheia de carregar mil sacolas, a alegria de visitar o museu pela primeira vez (só na primeira) e minha sensação de paz de ter me vencido.

Verdade!

2010-06-02T08:30:00.006-03:00

Descobri que te amo demais.... descobri em você, minha paz...

Não, não estou apaixonada!

Estou encantada com a minha mais recente descoberta ultra utilitária: tenho em casa o que preciso pra ser feliz.

Não, também não estou falando de algo assim, digamos.. profundo. Me refiro aos recursos tecnológicos que mascaram os horrores da idade-sol-descuidos: a maquiagem. Mais precisamente, ao plus da história, o essencial: o corretivo nosso amigo de todas as horas incertas e cores incorretas (na cara).

Há um ano mais ou menos adquiri um produto da Avon, o "Ideal Shade Base Mousse em Bastão", que comprei pra usar como base de vez em nunca (até hoje eu pensava que isto era um recurso para festas - casamento e formatura pra ser mais precisa, quando é necessário estar impecável). E este ouro esteve guardado em minha casa até eu perceber sua real missão na minha vida.

Como sou branquinha e tenho uma pele boa, nunca tive que lidar com manchas, principalmente sob os olhos. Acontece, que 26 anos não são 15, e o tempo se fez presente... há alguns meses venho me chateando defronte o espelho por causa da minha pele debaixo dos olhos mais escurinha, de vez em quando arroxeadinha, azuladinha, mais fininha... tenebrosa pra ser mais exata. E percebendo que isto não estava sendo assim lá tão esporádico, despertei o interesse para os corretivos do mercado, achando que eles pudessem ser importantes nesta fase da minha existência.

Felizmente não cheguei a comprar nenhum, mesmo tendo olhado diversas marcas e possibilidades, ensaiando o momento de abrir o bolso para tal aquisição inédita. Até que, como uma luz invade o quarto escuro, eu me deparei com o tal produtinho aniversariante e quase intacto e resolvi provar se funciona, num dia bem obscuro (uma manhã de quarta feira... com aquela cara de "só levantei porque sou obrigada").

Para tudo!!!!!!! Como magia, minha cara passou para "levantei porque não estou cansada, aliás, cansaço?? Não sei o que é isso", e me senti mais bela, confiante, ativa, disposta (e não tomei ração humana!).

Ele é bem fininho, e passei com o dedo, dando umas batidinhas pra suavizar... e sem querer fazer propaganda (não, eu não vendo Avon), é ótimo!! Fica super natural, não parece aquele brancão debaixo do olho, não fica uns montinhos nas dobrinhas da pele, e tem a minha cor!!!

Moral da história: nós temos em casa segredos e tesouros inimagináveis! Descubra o seu!

Oi, como vai? Quanto tempo!

2010-04-30T16:52:00.002-03:00

10 de março e 30 de abril.... tanta coisa pode ter acontecido neste meio tempo, não é? Tantas e, ao mesmo tempo, aquelas mesmas... Trabalho, trabalho, soneca, um filminho aqui, um bom bate papo dali... mas a pergunta é: por que diabos a gente tem tanta dificuldade de dar continuidade às coisas? Às nossas idéias, às coisas que a gente mesmo quis e quer fazer – e sabe que é importante, ou que é gostoso, ou que é bom... ou qualquer coisa? Por que que tem hora que dá vontade de parar tudo e só dormir, meu deus? É só comigo?

Tem uma amiga minha – vamos chamá-la aqui de Angelina – que está correndo agora. Tem quatro dias que está correndo, diariamente. Decidiu. Sou só eu que sei que isso não vai dar certo? Não que seja impossível, mas é que eu conheço a peça. Não vai rolar.... todos sabemos, graças às estatísticas, que semana que vem Angelina vai dar uma falhadinha daqui ou dali e que, em um mês, já vai ter se convencido que “aquilo também era exagero”. A outra, Jeniffer, amiga da Angelina, tava com o corpo em dia. Fez dieta, simpatia, ginástica, e conseguiu perder seus quilos extras... mas eles já estão dando as caras de novo...

Pior que isso é ter que acabar um trabalho, uma tese (aiiiii!) ou qualquer coisa menos, digamos, voluntária.... Tem prazo, minha filha. Dá um jeito. Mas a filha, ou filho, seja eu ou a vizinha, vai achar que dá pra esperar mais um cadim... Que vale a pena fazer “aquele outro negócio” antes, que vai dar tempo, que no fim dá tudo certo.

Há de dar mesmo, mas qualquer um é capaz de fazer uma listinha de projetos cambetas... Não? Então pode festejar, baby, exemplar raro é você. Os mortais se dão as mãos e vão seguindo neste ciclo de vontades. Ainda bem, né? O importante é que a Angelina acredita! E que a Jeniffer vai tentar de novo. A vontade é o que move o mundo, diz o filósofo! O tempo vai passando – correndo, in fact – e vamos indo atrás, segurando meia dúzia de petecas.

E uma salva de palmas para outra amiga, Maria. Entre 10 de março e hoje, ela deu um tapa na tese dela. Minha heroína.

Maio vem aí!

Nem tão superficial...

2010-03-10T09:38:00.005-03:00

(Complementando o post anterior...)

Afinal de contas, é só isso que o passar dos anos trás??
Seria hipocrisia, charme e até ingratidão se eu disesse que sim. Na verdade, amo cada dia que passa, cada novo sinal de experiências aproveitadas e delas extraídas tantas divagações entusiasmantes!

Adoro crescer!!!

Soprar velinhas tantas vezes não provoca só as rugas em torno dos lábios, é um sopro de contentamento pela etapa vencida, pelas boas vindas ao novo ano.. aliás, a gente devia era acender uma vela pra próxima volta em torno do sol que daremos, e não apagar as demais... não é?!?!

Hoje em dia percebo que as minhas escolhas são muito mais minhas do que eram há 10 anos atrás. Hoje escolho minhas roupas, meus livros e meus programas, sem que amiga nenhuma determine isso implicitamente a mim, como uma ameaça de perdê-la. Escolho, inclusive as amigas! Não as que sentam perto de mim na escola, as que fazem trabalhos bem-feitos, ou aquelas que são filhas das amigas da minha mãe. Escolho as amigas (e amigos) que me fazem bem, que me amam como sou, que me fazem me ver de verdade através delas...

Hoje eu me sinto bem por não querer ver um filme que me faz sofrer, por não ir no Kamikaze quie me faria vomitar, por não comer chuchu, por comer antes do almoço certa disso não atrapalhar meu apetite (cof cof!).

Esse sentir-se bem com as escolhas, com os rumos, com os tombos, é o que tem significado a cada parabéns! Minhas auto-análises diárias, tantas vezes cansativas, são a chave da minha aceitação, da minha paciência e amor próprio... coisa que, adolescente, eu não tinha como fazer, eu não podia compreender! Aceitar ajuda e ajudar, ensinar e aprender, atos mais sinceros e autônomos, hoje em dia cheios de valor e significância fazem parte deste bônus que os vinte e tantos me trouxeram.

O simples fato de se responsabilizar pelo próprio nariz me traz (claro.. além de muitos sintomas psicossomáticos), uma satisfação genuína, uma coisa minha, só minha. A idade vem e chegam com ela a perda do colágeno, o gosto pela mudança, o ganho de se gostar!

Amém!

Mais que amigos

2010-03-05T09:06:00.011-03:00

Há certas coisas nessa vida que, mais que outras, comprovam a necessidade da aceitação espiritual. Uma delas é o inevitável (e irreversível) convívio com as imperfeições na aparência nunca antes perceptíveis, ou melhor, existentes.

Na chegada impactante dos "vinte e tantos", não só aumentam os problemas e preocupações, como também as celulites, a flacidez, as manchinhas no rosto, a queda do metabolismo (antes, aos 18, era só ficar 1 semana sem doces que lá se iam uns 2 quilinhos... hoje, para perder 1/2 kg, é preciso 1 mês de abstinência total de prazeres do paladar, muito exercício físico, yoga, meditação, passe, descarrego...). Pois é... essa semana ao sorrir para o espelho (eu faço isso sim, e daí?), eu me deparei com pés de galinha bem posicionados lateralmente aos meus olhos.

Eu já tenho umas duas linhas bem profundinhas na testa - que vão de um lado ao outro - desde quando eu tinha menos que vinte e poucos anos, mas elas já se tornaram uma marca especial, haja visto que refletem a expressão de tensão (sobrancelhas levantadas, testa frazida) bem comum ao meu rosto. Por isso acabo me convencendo da importância que têm para que eu me lembre de relaxar o cenho e aparentar mais tranquilidade. Agora, a ruga do sorriso é um negócio que auto-conhecimento nenhum elucida a questão. É um sinal dos tempos...

E, não diferente de outros desafios, este é mais um repleto de possibilidades amenizantes, que suavizam os impactos e ajudam na tal resignação. Aí entram meus melhores amigos, inseparáveis parceiros do dia-a-dia que me fazem, desde os 12, me sentir mocinha; hoje em dia me fazem me sentir descontrolada: os cosméticos!!

Salve o colágeno, DMAE, elastina, Polifenol, ácido hialurônico.... traduzindo: Chronos, Renew adjacências... que se resolvem ou não, é o de menos. O mais importante eles fazem: nos obrigam a usá-los diariamente e de quebra trazem a certeza das mãos em trabalho, jamais atadas para os sinais do tempo. Essa sensação de esperança de cútis melhores é tratamento coadjuvante para o bem estar-geral. É a satisfação de poder fazer alguma coisa, de curtir cada prega preenchida, cada mancha clareada, cada poro retraído.

Saber pedir ajuda é sabedoria! Com um empurrãozinho da tecnologia, do marketing e do consumismo (assumo), esse convívio com a epiderme imperfeita pode ser pacífico, sem batalhas tão árduas, sem traumas e com alguns bônus.

Mas, cuidado! Vicia...

Baby boom

2010-02-26T10:06:00.001-03:00

Estão brotando bebês à minha volta. Um mais lindo que o outro, uma coisinha mais de Deus que a outra. Cheirosinhos, fofinhos, bonzinhos, uma coisa! Considerando que essas belezuras não são meus irmãozinhos, nem priminhos, nem vizinhos, preciso dizer o que isso significa?

Significa que o tempo urge, meu bem! Lá se foram os 20 e poucos, lá se foram os programas descompromissados, e lá estão indo minhas tardes de bate-papo de garotas... Essas criaturinhas de Deus são crias das minhas amigas – aquelas com quem eu dividia problemas de matemática, com as quais eu resolvi que não era mais criança, com quem eu sonhava ir a shows de rock, com quem eu curti os incríveis anos da faculdade... agora elas estão pilotando mamadeiras.

E, claro, numa análise mais profunda – e, por que não, inconveniente – significa também que estou sendo delicadamente encurralada, né? Eu sigo aqui, firme e forte com meu amor, nossa TV a cabo, nossas viagens e nossa maravilhosa vidinha ordinária, mas convenhamos, o prazo anda mais curto... Pipocam na minha panela de pressão muitas perguntas (quando? Você quer, né? Mas não vai esperar muito, né? Mas o que você está esperando? Mas tá tudo bem, né? Você é normal, né?), uns fiozinhos brancos e umas varizinhas...

Há que se dar um tombo na vida... Sei que preciso gastar meu dinheiro com fraldas, levantar no meio da madrugada pra sorrir pra gracinha da mamãe, limpar bundinha o dia inteiro e sacudir minha belezurinha até que ela pare de chorar... mas dá pra esperar mais um cadim? Já vai, já vai... os 30 são os novos 20!

Quando será?

Quem mandou crescer?

2010-02-22T09:15:00.008-03:00

Qual é mesmo o nome do santo das causas impossíveis? E o das urgentes? E o dos desesperados? Se for um só que dá conta de tudo ótimo, mas se forem três, chama todo mundo mesmo porque o negócio tá feio!!!

Sabe quando no mês, que começa dia 01 (!!!), dia 02 você já concluiu que não vai ter cinema, sorvete, roupinha, táxi (nem pensarrrr.... anda a pé!!!), simplesmente porque não houve o menor controle e previsão de dinheiro, e que vai se passar o mês inteiro esperando o mês que vem pra entrar nos conformes? Para tudo!!! Isso é o fim!

Tudo por quê? Por conta de gastos extras, fora do planejamento... coisas que não estavam no script... Coisas que "surgem" pra pagar e você não tem outra alternativa! Por exemplo: 70 reais de multa na academia por não ter cancelado com assinatura a infeliz da matrícula (que não perdi 1/2 g em três meses de sofrimento), quase 60 reais de imposto à receita estadual pelas maquiagens (inúteis, fruto de descontrole, e nem tão legais assim) que custaram a metade disso na compra da internet (se não for lá no correio retirar, a filha do carteiro agradece...), e outros assaltos que aqui não cabem dizer, que somam uma generosa quantia tão necessára na minha vida!

Aliados a isso, pagamentos que não recebi (fiz filantropia sem saber), movimento de janeiro/fevereiro (nossa, como se trabalha antes do carnaval, ufa!), além de novos gastos pessoais assumidos... enfim!

A milícia celestial vai ter trabalho pra me atender, e me fazer pelo menos passar por isso sem tantas sequelas. Admito minha parcela de culpa, mas nada pior que 1 real gasto que seja fora dos meus planos...

É, além de dura mesmo eu não sei lidar com isso, e tenho muito o que trabalhar, o que receber e o que aprender com um começo de ano de gente grande.

Ah, é.... é o Expedito!

Sem lugar

2010-02-19T10:17:00.002-02:00

Espaço é mesmo, como tudo na vida, relativo, não é? Estou agora no meu apartamento de dois quatros (com corredor e varanda!), muito, mas muito maior e mais confortável do que o que eu morava antes, mas não tô cabendo aqui dentro. Divido o ambiente, neste momento, com a faxineira, que uma vez por semana vem aqui me socorrer, e com o moço que – uma única vez na vida, eu espero – veio montar um móvel na minha cozinha. Resultado: não sei onde enfiar a cara. A casa é minha, o espaço é meu, o sofá é meu, assim com o computador, o banheiro e etc, mas eu fico absolutamente sem lugar.

Tem hora que eu acho que sou meio louca, porque fico sonhando com a hora que eles vão embora e eu vou poder ficar quieta aqui, sem fazer nadinha de nada. Nadinha mesmo, juro. Não tem nenhum segredo, nenhum plano mirabolante: só quero ficar olhando pro tempo sem que ninguém fique olhando pra mim. Depois relaxo um pouco, pensando que na verdade eu gosto de estar acompanhada sim, não sou troglodita, só tenho uma imensa dificuldade de lidar com alguém prestando algum serviço na minha casa. Eu quase ofereço pra fazer no lugar do amigo, pra ver se ele se manda... Mas o problema é que eu não posso me oferecer para montar o móvel da cozinha...

Isso, lembrando bem aqui, sempre foi assim. Desde novinha, ainda na casa da minha mãe, eu detestava o dia da faxina. Se pudesse, saia correndo e só voltava no final do dia, tamanha era a minha falta de ambiente. Ou então pegava pra fazer também, pra me sentir menos mal. Na casa da minha sogra, que me recebeu recentemente para uma generosa temporada natalina, é a mesma coisa. E olha que, neste caso, trata-se de um imenso apartamento. Pra mim, com a ajudante dela ali, era um quarto e sala...

Se eu tivesse um pouquinho mais de talento (sim, requer talento) para passar roupa, eu dispensava a ajuda... Mas falar é fácil, lavar banheiro é que é difícil. Então, vou marcando compromissos desenfreadamente no dia da faxina. Médico, trabalho, reunião... Sei que eu também atrapalho a moça, ela deve amar no dia que eu saio pra dar uma voltinha... Quero dar bastante alegria para ela.

Pra onde que eu vou?

Deixa eu brincar de ser feliz!

2010-02-17T13:16:00.001-02:00

A parte ruim do feriado é que ele acaba. Cá estou eu agora sendo atropelada por essa mini-desgraça: acabou o feriado. No caso específico deste feriado, o negócio é mais grave, porque é hora de começar. Acabou a enrolação, baby. Não tem mais pra onde correr. Passou o carnaval, com ou sem serpentina, você precisa começar a trabalhar, a executar.

Tomara que tenha, pelo menos, aproveitado o carnaval... o meu foi meio frustrante, porque perdi umas horinhas de sono e nem assim consegui ver o Gerard cruzar a Sapucaí. Cobertura sem vergonha essa da Globo, heim? Destes dias de folia, só me restam a barriga cheia (burraaaa!) e o sono em dia, o que é uma dádiva, é claro. Meu plano de render miraculosamente e fazer o céu e a terra em quatro dias não rolou, pra variar...

Mas verdade seja dita: ainda fico mais satisfeita assim do que se tivesse sido obrigada a pagar meus pecados debaixo do sol e atrás de um trio elétrico qualquer... Deus me livre! O que é aquele calor, aquele suador, aquele odor, aquela murrinha musical, aquela inércia que toma conta de todos – eu inclusa, é claro? Como diria a minha mãe, xô bicho! Oro a Deus todas as vezes que sinto o ventinho da minha varanda fresquinha e tenho certeza de que aquelas pessoas não sabem, mas elas não queriam estar ali... “perdão senhor, eles não sabem o que fazem”... Aquilo é um engano, não é possível! Posso sentir a pele ressecada ardendo de tanto sol, o cheiro de cerveja no cabelo, a batida agarrada no ouvido, a tentativa de entender quem foi seu coleguinha de folia no dia anterior, a dor de cabeça, o calo no pé, a batata da perna assada... e tem que ser em plena luz do dia, digo, do sol? Não dá pra marcar isso pras 20h não?

Tá certo, tô meio mal-humorada, mas o bonito da vida é que tem pra todo mundo! Agora é que são elas: todos, bronzeados ou não, premiados ou não, de ressaca ou não, queimados ou não, precisam voltar pra real. Já tô sentido aqui aquele nó na garganta, aquela sensação-da-musiquinha-do-fantástico que dá quando a folga vai chegando ao fim, sabe? Se pudesse, saia correndo. Destination anywhere.

Quem mandou bem foi minha irmã mais nova, que, sem esforço, viu o Raj no carnaval. O resto, somos todos uns losers.

Cala a boca e me beija!

2010-02-08T11:52:00.008-02:00

Depois de um longo, escaldante e sudoríparo verão (que não acabou), o melhor tema pra inaugurar meu retorno irritado, incompreensivo, crítico e sarcástico é aquele que melhor podemos definir com a certeza e a tranquilidade de uma anciã: o silêncio é precioso!!!

Vejamos: minha amiga estava há 15 minutos atrás relatando seu final de semana de aventuras terrenas: bloco de rua pré-carnavalesco, festinhas, empurra-empurra ladeira abaixo, fantasias hilárias, pretendentes e afins. Me disse que conheceu um cara que é bonitão, 36 anos, interessante, meio sulista. Foi atração à primeira vista e bocejos ao primeiro papo. Aí fiquei pensando... como a síndrome do Big Brother pode afetar tanta gente em tanto lugar? Como pode alguém achar que é sexy se gabar do sofrimento próprio pra beijar na boca de uma foliã?

Eu explico: o rapaz despertou a atenção e interesse dela, disse que tinha feito dois cursos superiores (o que aumenta o campo de assuntos póstumos, naqueles momentos de solidão a dois sem iniciativa dele...), falou que toca um belo e romântico instrumento musical, sorriu, olhou pra boca dela, é cheiroso... ai ai!! Aí, o que ela fez? Deu uma de difícil, se fez de lady e marcou um encontro pra depois, tipo: "como vou gastar esse cara no meio do bloco tocando fanfarra?? Ele é pra mais tarde". Sonhou, imaginou, esperou, desejou, se arrumou e foi com o coração (e adjacências) aos pulos. Então, eles se viram, meia dúzia de palavras e pimba! Mas, assim como alegria de pobre, o encanto se desfez no momento em que ela permitiu que o bonitinho da rua cheio de confete na cabeça passasse a ser um cara "especial". Naquela do "... mas me fala de você..." (mais arrependido da vida da coitada), ele começou a despejar (na verdade vomitar) informações sobre os anos dele vividos cheios de conteúdo dramático, dizendo que pagou os estudos do irmão consertando geladeira dos vizinhos, que ralou pra chegar até ali (salva pelo gongo: e ela não ia ralar mais nada em lugar nenhum, claro!), que ganha o que ganha por mérito próprio, que pegava cinco conduções por dia pra ir pra casa às 23h, que ninguém o colocou onde ele está hoje.... que ele subiu com as próprias pernas e com o próprio suor (suor este indesejado a ela, portando). Ou seja: esse mártir do mundo se tornou, entre suspiros de "quero embora", testas franzidas de "ai que saco", risinhos de má vontade com um "o que estou fazendo com essa mala", o mais brochante dos homens.

Socorro!!!!!! Pode ser o Rodrigo Santoro de sunga vermelha e cabelo molhado na beira da praia... começou a falar que sofreu e que é forte... isso seca até o Rio Amazonas!

Mania de mulher trocar o óbvio ("uhú, que tudo de bom!!") pelo duvidoso ("será que ele é especial como parece?") - maioria das vezes perigoso .

Tem horas que a ignorância é como o amor: quanto maior, melhor!
Rolou química, vai com tudo! É carnaval!

Coisas que o tempo ensina...

2010-01-30T01:22:00.000-02:00

Estava eu em casa, dia desses, pronta para sair, quando vi o que, há dias, eu tentava fingir que não via: meu murundu voltou. Meu murundu, horrendo, é uma reação estranha do meu cabelo, que é liso – e pelo qual agradeço a Deus diariamente -, mas que cria uma espécie de redemoinho no lado direito da testa. É difícil de explicar, mas o fato é que os cabelos novos – em fase de crescimento – criam uma mini franja desprezível que insiste em virar pro ladinho e pra cima ao mesmo tempo... Há anos apelidei esse fenômeno, carinhosamente, de kiko. Efeito kiko. Igual do kiko (quem tiver dificuldade de entender, vide foto). É uma boa referência...

O fato é que o kiko vai e vem, dependendo do crescimento do meu cabelo. E quando ele vem, é dureza. Tanta dureza que estraga qualquer visual. O jeito é secar a parte da frente, ao menos, fazer uma escovinha expressa... E foi o que fui fazer, neste começo do ano, já que não tinha outro jeito. Peguei a escova, puxei pra cá, puxei pra lá, pra cima, estiquei, estiquei... tanto que, além de secos, meus cabelos ficaram todos juntinhos, uma beleza, uma seda, como diria minha mãe. Ficaram todos domados... todos, menos um. E o bom comportamento de todos tornou evidente, muito evidente, a ovelha negra. Ali, de uns 3 cm, ereto (saca fio de cabelo ereto na cabeça?), totalmente fora de ordem e... branco!!!!! A ovelha negra era branca! Brilhante, visível a um quilômetro de distância...

Moral da história: Deus sabe o que faz... às vezes o kiko tem um propósito na vida, e a gente é que, inocente, não sabe. Ou ainda, talvez seja impossível ter tudo ao mesmo tempo... ou, de próxima vez que for comprar um secador, talvez seja melhor comprar também uma pinça. Continuo aqui sem saber se prefiro o murundu ou os fios-bebês (por enquanto) jogando na minha cara umas verdades. O que eu sei é que preciso começar a me arrumar cada vez mais cedo, antes de sair de casa. Vai saber...

E o kiko?

Noite feliz!

2009-12-25T15:07:00.000-02:00

Natal em família é um negócio fantástico. Não é ironia, e eu acho até que essa é uma das grandes razões de ser de uma família: reunir todo mundo, os afins e os nem tanto afins, celebrar um ano de encontros e desencontros e olhar na tal da lente da verdade. Sim, essas reuniões de família – e o Natal muitas vezes é a maior delas – são um espelho poderoso, capaz de refletir muito mais do que nossos rostinhos maquiados...

Alguns fenômenos podem acontecer...

- Pode ser que você decida passar o Natal com a família do marido.

- Pode ser que você passe a tarde ao lado do marido e do cunhado tentando arrumar o terraço para a festa e ouça, lá pelas 17h, trovões que não deixam dúvidas. It´s a wet Christimas.

- Pode ser que a mamãe de primeira (tensa) viagem chegue antes mesmo que você tenha tempo de se arrumar, de respirar, porque o infante precisa desesperadamente dormir cedo (embora estranhamente o próprio esteja sorridente, animado, com muito menos cara de sono do que você). E neste toada, pode ser que ela queira agilizar, “Vamos logo com isso”, e torne sem importância qualquer um dos detalhes que você e os anfitriões delicadamente pensaram para a noite feliz.

- Pode ser que os mais compromissados e ansiosos (depois eu é que sou ansiosa) queiram começar pelo amigo oculto, assim correndo, antes mesmo que todos esquentem suas cadeiras e apresentem qualquer sinal de interesse na brincadeira (que já anda obviamente batida e muito provavelmente sem sentido). Pode ser que o parente mais ansioso (“and the Oscar goes to”) só aceite falar sobre o amigo oculto quando todos, todos, todos estiverem ouvindo (coisa difícil quando há crianças e pessoas apaixonadas pelas crianças no recinto) e fique até puto, no meio da brincadeira, porque não vai rolar... E é até possível que os últimos presenteados, tão interessados na brincadeira que estão, até dêem o fora da sala antes de acabar a dinâmica...

- E então pode ser que se instaure um clima de “cadê a janta?” e você e sua sogra se vejam obrigadas a arrumar a comida – gelada – que os parentes trouxeram e que, quando você conseguir voltar para a mesa todos já estejam lambendo os beiços (Natal, menino Jesus?) e só te reste fazer o mesmo – neste caso, vai ser uma lambidinha de leve porque lombo gelado e duro, farofa fria e arroz em blocos não te interessam tanto assim...

- Às 23h30, convenhamos, é bem possível que todos já tenham ido embora (“tem mais alguma coisa pra fazer?”; “o menino precisa dormir”) e que só te restem os mais próximos (oba!), algumas histórias, copos, pratos e um pedacim de torta de nozes. Feliz Natal!

Cadê o Papai Noel?

2009-12-22T13:45:00.001-02:00

Perguntas que não querem calar: por que cargas d´água existem tantas opções de azulejo branco? Por que, entre todos os pisos do mundo, precisa haver uma sutil diferença de tonalidade? Por que um é manchado pra esquerda e o outro para direita e, principalmente, por que eu tenho que pensar nisso? Por que torneira não é torneira e pronto e por que inventaram essas pias lindas de colocar por cima da pedra? E a pedra? Por que existe granito aqualux, branco siena, branco ceará e sei lá mais que branco? Senhor, por que me abandonaste???

Sei que a causa é mara, mas estou, digamos, desconfortável neste mundo desde que resolvemos reformar a cozinha e o banheiro. Isso porque tenho um pai para toda obra, imagina se não tivesse! Eu admito: não quero ocupar meu lugar de mulher emancipada e dona de opiniões neste momento. Eu passo a bola. Fica bom assim: eu escolho o vestido que vou usar sábado, e meu marido escolhe as caixinhas que ficam em volta das tomadas... Eu acho justo, justíssimo!

Fico suando só de pensar que temos que ir na loja de material de construção decidir seja lá o quê. Até por que decidir, todas sabemos, não costuma ser o forte dos nossos tão amados e imprescindíveis homens. É preciso achar o azulejo perfeito: branco, retificado (curvinha na borda tá em baixa, eu descobri isso), de 30 por 60cm, acetinado, e, claro, barato. Quando eu acho que achamos, o amor de minha vida fica olhando pra ele, por segundos que parecem horas, até falar: “acho que a gente tinha que olhar mais”. Queee??? Nossa senhora da britadeira, me ajuda!

E enquanto isso, lá se vai minha calma, minha paz, minhas horas navegando na internet. Depois que descobri que Sis Branca fez compras no domingo de promoção da CherryCulture e eu nem disso fiquei sabendo, é que vi o quão grave é meu quadro. Papai Noel, traga minha cabeça fresca de novo! Eu quero escolher esmalte! Gloss! Quero ir pra fila das Lojas Americanas (abaixo o ABC), quero escolher presentinhos de Natal e participar de amigo-oculto.

Lar doce lar

Silent Night

2009-12-20T20:23:00.005-02:00

Passadas as confraternizações do ciclo social amplo a que pertencemos, a coisa pesa agora é pro familiar. Está chegando o grande dia do vestido vermelho e sansália nova, do peru assando, da mesa enfeitada, da sobremesa mais engordativa que se tem notícia, da distribuição de presentinhos, das possíveis caras de choro e brigas (por que não?), nada improváveis.

A onda do momento é a preparação para ver quem não se vê há meses, contar tuuuuudo o que rolou na sua vida durante o ano (umas 5 vezes), ouvir de várias pessoas o mesmo - sempre com um sorrisão na cara - e a tia te dizendo que você está uma "moçona cada ano mais linda!"

Família é isso aí! Encontros e desencontros. O desejo de estar perto e o receio da reaproximação. A emoção antecipada só de pensar que vai encontrar alguém, e a estranha sensação de que preferia que ainda não fosse Natal... No fundo, nesta época repensamos o ano, planejamos o próximo, agradecemos, nos rendemos. É, de fato, um momento de Luz.

A claridade que nos faz acordar, que nos faz observar, abraçar, acolher, e ver que tudo é cíclico, que a partir do dia 26 caminharemos para o outro Natal. E nele, viveremos semelhantes crises e festas interiores, aquelas que nos permitem enxergar o momento mais que presente.

A tal noite feliz.

Satisfação total: ganhei de amigo oculto pulseiras lindas e um VA-LE-MA-QUI-A-GEM-DA-CON-TÉM-1-G.!!!!!!!! Nem minha mãe me conhece tanto quanto o cara que nunca tinha me visto, e que por sorte (a minha), me tirou.

A saga dos presentes

2009-12-16T09:35:00.008-02:00

Para tudo!! Não há como fugir: daqui a uma semana tem que estar tudo comprado! Em 8 ou 9 dias eu terei visto a carinha de um por um que presenteei neste fim de ano, e tentado decifrar o sentimento (de contentamento, surpresa, ou decepção) de todos os contemplados.

Fim de ano é assim: a gente ganha mais, mas gasta mais ainda. E muito do que gastamos é porque queremos, há que se admitir. É saída com as amigas que só se encontram nessa época, com a turma antiga da faculdade, jantarzinho com o namorado, confraternizações de tudo que é grupo que participamos aos longo do ano... e nisso lá se vão cifras. Mas até aí, a gente se "perdoa" e se dá o direito de fazer porque, afinal, merecemos não é? Dezembro é época de comer do bom e do melhor sem ficar amarrando mixaria, para comemorar um ano de saúde e paz! Tá certo!!

Se fosse só isso estava bom... junto aos eventos, temos a atividade quase obrigatória (em que o prazer de fazer e o tédio de ser obrigada se cruzam num limite tênue) de escolher uma lembrancinha pra um, uma coisinha pra outro. Fiz as contas: em número de pessoas que gostaria de fazer o ar da graça nesta semana, são umas 18 (familiares mais próximos e amigos). E como hoje em dia 10 reais não é mais dinheiro, lá vai meu 13º, meu 1/3 de férias e qualquer outra economia.

E o pior: para as detalhistas como eu, "qualquer coisa" não é coisa que se dê, ou seja: quero dar O presente, com a cara da pessoa, que ela queira, agrade, precise....
Aí começa a via sacra calçadão afora (com mais de três tombos e Madalena nenhuma pra enxugar meu rosto), na busca do que a mãe quis o ano todo e não comprou, do que é a cara da amiga, do que vai fazer a irmã chorar, a sobrinha rir, do que o cunhado quer (sem ser meia, cueca ou livro), do que o pai não vai fazer cara de poucos amigos ao abrir (só pra não me chatear), do que eu ainda não dei pro namorado (em 5 anos: 5 natais, 5 aniversários dele, 5 aniversários de namoro, 5 dias-dos-namorados, ou seja, algo de outro planeta), e do que os amigos ocultos se satisfariam e me achariam criativa e generosa.

Tudo isso, tentando não gastar além do que posso, e me preparando para sorrir com qualquer presente que eu ganhe , agradada ou não! É a vida, viva o Natal!!

Melhor não pensar

2009-12-12T18:03:00.007-02:00

Essa semana estive numa cervejaria com alguns colegas de trabalho, para confraternizar no final de ano. Praxe. Pena que o fim de ano é só uma vez nele, porque foi divertidíssimo!

Pra começar, a mesa: de um lado, os quatro seres masculinos, com seus respecitivos chopps e assuntos (acredito eu) pouco íntimos. Do outro, 8 estrogenadas (sempre somos maioria), quase saindo no tapa pra ver quem fala mais sobre sua vida pessoal, marido, namorado, hábitos,... em meio a desabafos, sucos e comidinha de boteco, uma pulguinha se instalou atrás da minha orelha: será que elas têm razão?

Eu era a mais nova naquele grupo, o que não define nenhuma delas como velha (ne-nhu-ma viu, meninas???), e também a única não casada, ou que nunca tenha sido. Aí, pra quebrar a monotonia, pra variar a pauta, resolvemos falar deles: dos homens. Mais especificamente dos nossos. Aí, conversa vai, conversa vem, gargalhadas e conselhos, experiências compartilhadas, até que comecei a perceber nas palavras de cada um um quê de: "não adianta, querida, depois que você casa é assim mesmo... até piora".

Comecei a reunir testemunhos e histórias reais a respeito do desleixo dos homens, da rotina do casamento, da fraternidade (negativa) que se instala 20 anos depois do altar, da invasão dos espaços, das brigas por causa da altura da TV... e me expressei um tanto quanto preocupada com a validade dos meus sonhos de vestir de noiva. Será que meu futuro vai ser assim também? Será que são todos iguais nesses aspectos? Será que vou achar normal essa coisas que hoje repudio tanto??

Comovidas com o meu semblante tão cedo enrugado, no final, veio uma (por sinal, e não coincidentemente, do RH): "calma, você vai se acostumar e o amor não acabará por causa disso!"

Do taxi até em casa pensei tanto e minha ruga não sumia da testa, até que achei melhor ligar pra ele e dizer que estava com saudades e que não vejo a hora de termos o nosso cantinho.

Mais que rotina, um momento!

2009-12-09T10:06:00.009-02:00

Poucos momentos na vida são tão bons quanto um bom banho.

Aquela água caindo, tirando, limpando, aquecendo ou refrescando, aquela renovada, aqueles cheirinhos... ai meu Deus do céu, os cheiros!

Para tudooooooo! Já falei aqui que o olfato, de todos os sentidos, é pra mim o mais rico. É o que mais remete a lembranças, o que mais marca, o mais surpreendente (reconhecemos um cheiro de 15 anos atrás... e somos capazes de sentir o que sentimos lá).

Saber escolher o cheiro certo do que se usa no banho é um dos exercícios que deveríamos praticar todo dias. Isso porque este momento tão íntimo e necessário do seu dia, pode ser melhor aproveitado sem maiores gastos (de tempo ou dinheiro), isso só exige atenção. Funciona meio que como um ritual: água, shampoo, condicionador, rosto, corpo, pés.... cada um com um um produtinho específico, cada um com um cheirinho. Cada parte, um momento, uma experiência, um significado. Nessa vida de estresse, não custa nada lançar mão de recursos domésticos pra amenizá-lo não é?

Por exemplo, eu! Desde que me entendo por gente, ou por mocinha, melhor dizendo, nunca fugi do banho. Pelo contrário. Ninguém precisava me lembrar que estava na hora dele. Só não gasto muito tempo... tenho horror daquela água desperdiçando. Sou objetiva... porém minuciosa no que é bom. Um bom shampoo, óleo ou sabonete, nunca me passam depercebidos! Depois que a gente experimenta certos produtos, não me venha nom Gessy (35 centavos) não!!

Sentir a pele limpa e suave, o cabelo cheiroso e macio, podem vir acompanhados de alma lavada também. Basta de se dar ao luxo de aproveitar o que já existe na gente (o nariz) e o que o mercado tem sobrando, pra todos os gostos e bolsos: milhares de produtos pra promover o bem-estar; e além disso usar da simbologia que aprendi no yoga, visualizando a água que cai do chuveiro como minúsculas partículas cintilantes que penetram na cabeça e reenergizam.

Depois disso feito, não podemos dizer que o dia não foi tão bom.

Aos (às) interessados(as), uma dicas totalmente nacionais, e em conta:

- Shampoo e Condicionador Palmolive Proteínas do Leite - um dos mais baratos do mercado, e de-li-ci-o-so.

- Sabonetes da Natura (preferências: Alecrim e Sálvia, Andiroba, Frutas Vermelhas) - só experimentando pra ver. A casa inteira fica contaminada com o cheiro do seu banho.

- Esfoliante corporal de Oliva, da linha Vida, Racco - a pele fica sem explicação de macia e o cheiro é diferente de tudo!

- Espuma de Limpeza Cravo e Baunilha, da Racco - 2 horas sentindo o cheirinho de doce na pele depois.

- Creme e grânulos de limpeza facial, Clearskin, da Avon - imbatível pra diminuir a oleosidade do rosto e dar aquela refrescada

- Óleo Trifásico de Buriti da Natura - cheiro de banho tomado o resto do dia, e pele hidratada! Perfeito!

- A boa e velha pedra-pome, pros pés não ficarem esquecidos.

Descontrole absoluto

2009-12-07T10:20:00.006-02:00

Alguém me segura se eu estiver entediada, num domingo chuvoso em casa. Das duas uma: ou eu preparo algo beeeem gorduroso/doce pra comer, ou eu entro nos sites de compra na internet e invento uma lista que eu "estava precisando há séculos".

Aí, para me tornar uma individada é questão de dois tempos!

Salvo em exagerozinho, como se eu fizesse isso sempre, um coisa é fato: comprar salva um domingo em casa da "depressão express" e da preguiça de sair pra fazer qualquer coisa. E se este item for maquiagem então, aiiiiii... melhor ainda! De quebra, você ganha o dia!

Recebi no meu e-mail um aviso de promoção: 25% de desconto no Cherry Culture, para qualquer "set" à venda. Pensei: "isso é coisa que se mande para uma criatura como eu, em pleno dia-de-faustão-e-jogo-do-flamengo?". O que mais na minha vida eu poderia querer senão ficar umas duas horas navegando por mil cores e opções baratíssimas (pode conferir aqui), enchendo uma cestinha virtual com blushs de 2 dólares, glosses de 1 dólar, kits de 8 sombras por 3,50 dólares, batom rosa-Helena-em-Petra por 1,75 ...?? E, no final, acrescido de um frete (pouco modesto) de uns 15 dólares, e um desconto final de 25% (isso mesmo... igual na Alice... compra, compra e no final vem aquele descontão) ter por uns 37 reais (+ o frete dividido com a irmã igualmente descontrolada), uns 10 novos itens na minha caixinha de maquiagens...

Para tudo!!!! Salvei o dia não é? Tem coisas que o dinheiro não paga, mas para todas as outras, ele opera milagres!

Claro que não são necessidadaes, claro que não to rasgando nota de cem... mas cada um com seu cada um, esse aí me faz bem demais!

A quem interessar possa, lá compra-se NYX, L.A. Colors e outras marcas ultrapopulares nos EUA... nada fino, mas de ótima qualidade (sombras NYX e esmaltes L. A.... eu garanto!).

Vai entender...

2009-12-04T10:33:00.009-02:00

Recebi um link por e-mail do "Bolsa de Mulher", um portal de coisinhas do nosso vasto interesse. Nele, o chamariz: "Cabelos mais rebeldes nesse verão".

Ia até pular pra próxima mensagem, já que não me atraio tanto pelo assunto "cabelos"... o meu é solto ou rabo e pronto! Mas aquilo desceu meio quadrado: eu li "rebeldes"? Peraí, cabelos mais rebeldes?? Isso é uma tendência?

Passei anos da minha vida lendo em revistas e internet, e até nos rótulos de shampoos e cremes, sobre a arte de disciplinar os fios, de mantê-los sob controle - ainda que cacheados, crespos e esvoaçantes. Isso até o dia em que me deparei com a dica de como fazer para ter fios fora do controle. Sim, porque "rebeldia" (amo recorrer à denotação) menciona pertinácia, teimosia, oposição, resistência.

Para tudo!!!! Quem quer um cabelo teimoso, resistente aos seus comandos???

Gente, que moda verão é essa? Sair à la Capitão Caverna e arrasar??? Exibir cabelos que não se comportam, que querem ser donos do próprio nariz, que infringem as regras sociais?

Olhando bem a matéria, pude observar que se trata de cortes desfiados sem critério, cores fortes (vermelho e coral), mechas negras no meio do loiro... cada um com seu cada um, né!
Ainda insisto um pouco que rola um mini-susto com essa anarquia proposta pra estação. Daqui a pouco, a onda do verão será "esqueça as roupas em casa e saia nua", ou "use um pé de cada dor de havaianas e viva mais feliz".

Meu pente e escova agradecem por continuarem à mão!

Qual foi mesmo a posição?

2009-11-27T10:42:00.005-02:00

Ninguém neste mundo te conhece tanto e tão a fundo como sua depiladora...

Ela tem a visibilidade de um mundo que soma a galáxia do namorado, a do ginecologista e a do proctologista... ela vê tu-do!!!

O mais interessante é que nós, mulheres, nos acostumamos com isso, achamos normal e até conversamos sobre trânsito, dieta, celebridades e religião enquanto ela puxa e repuxa nossas partes mais escondidas - tudo isso com a maior cara de normalidade: "estou abrindo minhas pernas pra melhorar o ângulo, pra cavar 'embaixo', enquanto nós delongamos sobre qualquer coisa que me distraia dessa vulnerabilidade".

Como dizem por aí, existem algumas posições ali que nos fazem acreditar que foi nesta, nesta mesmo, que o Napoleão perdeu a guerra. Naquela mesinha que tantas se deitam de calcinha e sutiã para sofrer e se sentir mais lisinhas depois, coreografamos todas as possíveis opções em que a batalha foi finalizada e a França acabou cedendo aos aliados europeus (Prússia, Inglaterra, e outros...).

Naquela mesinha (santo paninho com álcool), nossas vergonhas são embelezadas, nossa vergonha não tem espaço e nossa história (mundial) pode ser vista e revista diariamente, com personagens atuais.

É preciso ir com a cara dela (da profissional que está diante de seus segredos), para confiar-lhe suas acrobacias, gostos, preferências, intimidades, e fazer dela um pouco menos inimiga, pra essa guerra acabar com um sorrisinho diante do espelho.

Em busca do senhor da razão

2009-11-12T14:07:00.004-02:00

Parece mentira: não ter tempo é uma das coisas mais relativas que conheço!
Em muitos casos, viver sem tempo é um caos... noutros, não ter tempo é uma dádiva!

Ando mais ocupada agora, felizmente. Isso limita meu tempo "livre", essas horas dedicadas a entrar na internet, ligar para uma amiga de longe, arrumar as gavetas, sair à toa calçadão a fora.... Entrar no blog pra escrever, então, nem se fala: falta tempo para inspirar, tempo pra sentar e tempo pra ficar escrevendo!
A falta de tempo me faz perder um pouco da qualidade diária, porque vem aquela ansiedade de não estar dando conta das tarefas, de não estar aproveitando cada coisa no seu tempo. Por exemplo: quando a gente está sem tempo, todo o tempo é valioso, não é? Então! Eu acabo "perdendo esse tempo" escasso lamentando a falta do tempo... aí é que não aproveito meu tempo.
Um exemplo: ando sem tempo pra ver o namorado... Quando o vejo, falo tanto da minha falta de tempo e fico tanto tempo pensando no pouco tempo que tenho, que o tempo com ele acaba, e não aproveitei!

Mas do que ter tempo, é preciso viver o tempo que se tem. E isso, tenho certeza, muito pouca gente tem sabido fazer.

Estar em algum lugar e ESTAR ali. Fazer alguma coisa, e EXECUTAR com dedicação. Falar com alguém no telefone - ou na rua - e CONVERSAR com esse alguém... Encontrar o namorado e NAMORAR naqueles instantes! A falta de uma coisa qualquer gera lamúria demais, e em se tratando das poucas horas livres somos recordistas em viver apressados, lamentosos, esbaforidos, incomodados... Aí chega a noite, amanhã já vai passar, mês que vem tá aí... 2010...

O tempo se vai!

A relatividade disso é que, por outro lado, tem poucas coisas nessa vida piores que ter tempo demais! Tempo demais pra ver televisão, pra falar , pra dormir: ter tempo sobrando é definitivamente ruim. Sabedoria milenar e constatação contemporânea: quanto maior o tempo ocioso, menor a saúde dos pensamentos, mais problemas a gente acaba encontrando.

Digo isso por experiência própria!! Ficar sem o corre-corre tão suado é sim negativo, é pouco produtivo, é uma espécie de retrocesso social: o moderno é ter muito o que fazer! Atual e realmente terapêutico é ter o dia ocupado, a cabeça funcionando a mil, o corpo cansado às 22h, e um desejo imenso de mais cinco minutinho quando toca o depertador. Já pensou em poder dormir, todo dia, até a hora que for? De levantar e não saber se liga a TV ou o computador?
Isso só tem graça no domingo, dia que elegemos para ter tempo para nós, para o "ficar por conta do à toa".

Afinal, o tempo é sagrado: não pode ser demasiado, não pode ser raro. E, como tempo, é preciso muito cuidado e carinho com aquele que nos é concedido.

Eu beijo, tu beijas, ele beija

2009-11-06T19:04:00.001-02:00

Eu estava me preparando para a ginástica, dia desses, quando li, no revisteiro:

“Aprenda a beijar como uma profissional”

Heim? Perdão?

Sim, estava escrito isso, sem tirar nem por, na capa da revista “Nova”. Era uma das muitas capas lindas e photoshopadas com a Carolina Dieckmann (que é perfeita e nem precisava daquele photoshop todo – mas isso é outra conversa) e devia ter, além disso, outras três ou quatro chamadas anunciando dicas para uma vida sexual perfeita, além de outras tantas ensinando a ter o corpo perfeito, de modo a permitir a vida sexual perfeita...

Meu Deus, para tudo! Como assim? O que exatamente significa isso: aprender a beijar como uma profissional? E por que isso é bom? É manual de posicionamento de língua? De mão? Ou o ângulo exato de abertura da boca? Será que tem que fechar o olho antes ou depois de começar a atividade? Ah! Pelamordedeus!

O choque me impediu de abrir a revista, mas isso nem tem tanta importância porque eu falo com conhecimento de causa... Fico até meio depressiva ao lembrar, mas o fato é que por muitos anos da minha adolescência e primeira juventude, por assim dizer, eu lia mensalmente isso. Não sei explicar porque, mas eu adorava ver as fotos da revista (deve ser masoquismo) e, com essa desculpa, lia sempre. Donde se conclui que, a esta altura, era pra eu ser uma coisa divina, irresistível, um poço de sabedoria...

Por favor, não estou falando que não tem nada de bom ali, mas gente, alguém me explica! Que chamada de capa é essa? Que pauta é essa? E por que a gente lê isso? Sim, colega, a verdade é que, cedo ou tarde, a gente acaba lendo coisa parecida... E qual a explicação? “As melhores posições sexuais”, “Saia hoje do papai-mamãe”, “Seis tipos de sexo que eles adoram”... Sem falar naqueles manuais de auto-ajuda que vêm lacrados dentro da revista... Lacrados por que, deus meu? “Guia incendiário de sexo oral”, “Manobras ferventes do desejo”, “Completamente dominada – se você sonha em ser possuída à revelia pelo gato saiba que não é a única”...

E assim vai, um longo guia de como fazer tudo do jeito certo...

E aí de vez em quando falam em liberdade, em revolução, em tomar as rédeas da vida... Sei....

Beijo é beijo!

Fofa é a mãe!

2009-11-04T08:50:00.008-02:00

Agora há pouco entrei no orkut, e um amigo meu (que anteriormente mandou um recadinho dizendo que gostou da minha foto, que estava com saudades...), deixou um depoimento pra mim dizendo: "-Fofinha!"

(um minuto de silêncio, por favor, pela minha morte moral momentânea)

Fofa?

Ele disse fofa?

Socorro meu Deus!!

Sabe qual foi a resposta que mandei pra ele, em depoimento também? "- Nunca, em hipótese alguma, chame uma mulher de fofa! Ela se sente, inevitavelmente, como um bolo crescendo no forno...".

São tantos adjetivos nessa riquíssima língua portuguesa, tanta coisa pra se dizer, tantos carinhos a serem expressos verbalmente... e ele escolheu me chamar de fofa??

Neném é fofo, criança é fofa, filhotinho de bichinho peludo é fofo, travesseiro é fofo, até homem é fofo (os fofos são uma graça! Apreciados como aqueles que são sensíveis, que sabem do que gostam as mulheres, que são meio largadinhos, sem extrema preocupação com o corpo malhado, mas que são masculinhos e sabem usar sua testosterona na hora certa - e para muitas de nós, estes são os melhores...), agora mulher não!! Mulher fofa não é legal... ou ela é gorda, ou é simpática e engraçada mas feia que dói, ou tem carinha de bebê.

Imagina só, você vai sair à noite com seu amor (fofo ou não), e se arruma toda, roupinha bonita, salto alto, maquiagem, cabelos esvoaçantes. Quando ele te vê, ele diz: "Nossa, meu amor! Você está tão...fofa!"

Acabou o romance na hora né, vamos combinar?

Não podia ser linda? Bonita (pelo menos)? Elegante? Arrumada? Cheirosa? Qualquer coisa menos fofa!!!

Homens do Brasil: as únicas mulheres desse mundo que podem ser fofas são: sua avó, sua sobrinha de até 10 anos, e talvez, para alguns casos, sua mãe! Sua amiga, namorada, esposa, amante, colega de trabalho, prima, qualquer uma que tenha entre 12 e 50 anos não vai se sentir amada com uma nomenclatura dessas, ok? Cuidado com o que dizem... isso traumatiza!

Eu, agora, potencializei meu low carbs... quero secar! Não sou nem simpática mais (pra não correr o risco), e me visto como mulher fatal de hoje em diante.

A fé move montanhas

2009-11-01T11:15:00.003-02:00

Eu não sei por que cargas d´água a gente ainda acredita, mas o fato é que a gente ainda acredita. Recentemente, eu acreditei, ou pensei em... quem sabe... acreditar que, assim, talvez.... por que não?, aquilo pudesse mudar a minha vida... Ou mudar a minha barriga o que, invariavelmente, claro, mudaria a minha vida...

Mas como não??? É tão lógico: você deita na maca, com suas gordurinhas queridas todas... A moça passa uns creminhos, amassa você igual uma massa de pão (gostosa!) e pronto, elas vão embora, num passe de mágica, no xixi!

Pelamordedeus! No xixi? Sim, diz a moça que é no xixi. Ela fala assim: “repara lá, que você vai ver algo como uma gordurinha por cima do xixi...” E você, ali na solidão do banheiro, bem que olha mesmo, né? Vai saber... E, muito interessada que está, bem que acha uma tal gordurinha.... Só esquece de raciocinar que aquela gordurinha, embora não seja fruto da sua imaginação, é coisa comum por ali! Você nunca viu antes porque não é doida de ficar reparando a água amarelinha na privada...

Não dá pra dizer que não traz benefício nenhum, porque a sensação, mesmo que passageira (passageira de tem bala), de que você tem centímetros a menos na cintura é uma dádiva! Obrigada, moça da massagem! Mas não venha com fita métrica pro meu lado, porque já saquei a sua também... Uns centímetros a mais na medida inicial e uns a menos na medida final operam o milagre da perda de medidas inimagináveis! E lá vai a boba alegre pra casa, sorrindo, pensando assim: “nossa, perdi cinco centímetros de cintura!

Pedeu cinco centímetros de cintura, alguns reais na carteira e um bom tempo reparando xixi – hábito esse que, analisado de forma isolada, é deprimente...

Amiga, tenho uma ideia melhor. Sem querer soar repetitivo, até porque Sis Branca já deu o recado, e sem achar que esse é o único destino possível, mas... fecha a boca... Faz pilates! Dá três voltas todo dia no campus (opa!)! É mais fácil assim....

A fé pode até mover montanhas, mas banhas...

Não, eu não tolero mesmo!

2009-10-29T19:18:00.006-02:00

Quer me irritar?
Subestime a importãncia do meu tempo...

Nada nessa vida me tira tanto do sério como ficar esperando pra ser atendida em algum lugar. Esperar alguém chegar na rua, esperar um resultado, nem tanto... algumas coisas são mais amenas. Agora, ficar simplesmente por conta da hora que alguém (a quem estou pagando, na maioria das vezes!!!!) resolve me atender é o fim da picada!

O engraçado é que quando vou a um consultório médico, a uma clínica fazer um exame, ou a algum lugar de prestação de serviços pagos, fico numa boa até o momento em que me vem à mente o pensamento: "estou esperando demais, por quanto tempo ainda vou ter que ficar aqui?". Aí pronto!! Do "numa boa" para o "vou explodir de raiva" é uma fração de segundos. Já escutei de muita gente (até de mim) que isso faz mal, que não leva a nada, que não adianta se incomodar tanto com algo tão comum e inevitável quanto isso. Está certo, devo mesmo me presevar pra não acabar no cardiologista toda vez que tiver que esperar.

Acontece que nós (nossa cultura e sociedade) aceita demais isso. É normal você ir ao médico e esperar no mínimo 15 minutos (isso para os pontualíssimos, sistemáticos), e de cinco em cinco minutos acaba sendo "normal" ficar 1 hora, 1h40min... Sim, eu já fiquei quase 2 horas num sofá, olhando pra cara da secretária, me remexendo, tendo visto todas as Caras que tinha lá, à espera de um profissional (tão gente e de tão valioso tempo quanto eu) que pudesse ter o tempo (previamente marcado) pra mim. Eu cheguei na hora! O compromisso é unilateral? Por que?

Também sei que quando se trata de médicos, os que geralmente te fazem esperar são os mesmos que não têm pressa durante a consulta. Claro que observo isso sim, e eu (que nem gosto de falar, de reclamar...) me deleito quando tenho um tempão só pra mim. Mas, falando sério: me incomodo com quem está lá fora esperando a minha cosulta acabar... sofrendo igualzinho eu sofri antes de ter a minha vez. Não falo da necessidade real de estender uma consulta, ou dos eventuais e imprevisíveis atrasos que um médico possa ter (ossos do ofício, eu sei), falo do ABSURDO que é consultas serem marcadas de 20 em 20 minutos, e cada uma delas durar 40!

Isso para mim é sim desrespeito com meu tempo, com minha paciência, com minha saúde!!! Um dia desses eu fui a uma consulta estando bem... depois de 1 hora e pouca esperando, claro que eu já não estava tão bem como antes! Claro que eu estava ansiosa! Lógico que ando estressada!! Pelamordedeus! Será que o Dalai Lama estaria em paz?

Exames marcados pras 7 e realizados 08:15, atendentes de gráfica que te deixam 20 minutos parada em pé sem um sinal de sim ou de não para a sua solicitação (fiquei ali, mais imperceptível que uma coluna do templo), fila de banco (que somos "clientes especiais", imagina se não fôssemos) de pé para pagar... Para tudo!!! para pagar!!, e por aí vai... um monte de falta de respeito ao outro, às suas ocupações e necessidades.

Eu, sem sombra de dúvidas, não deixo ninguém me esperando achando isso "natural". E se me faz mal ficar incomodada por quem me espera, não estou afim de ser diferente.

Low carbs = freedom

2009-10-27T15:28:00.005-02:00

Por falar em verão, Natal, festas, férias, quilos... Passou da hora de começar hein?
Começar quê?
Como assim o quê?
A perder uns 3 ou 4 básicos aí!! Poucas (pouquíssimas) não precisam perder nada. Muito poucas (pouquissíssissimas) têm que ganhar.

O fato é: salvo raras e afortunadas exceções, todas nós ficamos melhor com uns quilinhos a menos. E a hora é essa!!
Para tudo e se segura no carboidrato, porque vale à pena!!

Vestidos, frentes-únicas, shorts... qualquer peça vai ficar melhor quanto menor as circunferências, não tem jeito! Pode falar que você se sente bem assim, que é feliz com o 42, mas, aqui, olha pra lente da verdade: "claro que uma calça bamba te faz uma deusa, né?".
Digam o que quiserem, que é futilidade, apologia à magreza (quem me conhece sabe que to loooonge dela), apego ao corpo (desapego à beleza interior). Nada a ver!! O negócio é preto no branco: pese um pouco menos nesse verão, logo o viverá melhor!

Neste domingo o Fantástico, como não tinha realmente tanto assunto, fez uma reportagem com as gordinhas na praia. Não era sobre dieta, sobre o maiô mais adequado, nem sobre o casamento feliz de quem é gorda. Era sobre o melhor ângulo e postura pra sair bem nas fotos. Ok, amiga, desculpe... com tanta banha não dá pra sair bem, não dá! Não, eu não penso que só é linda quem tem corpo de modelo não, claro que não, mas sei (convicta por experiência latu-senso e auto-visualização) que a melhor receita pra ficar bem na foto é perder os excessos... Pode até ser que o braço longe do corpo (essa eu faço direto!) disfarça aquele tamanhão, que o queixo projetado pra frente reduz a papada.. eu admito: são truques sábios.

Mas por outro lado, é uma forma de "arrumar um jeito" pra dizer que as gordurinhas têm solução sem ser perdendo grama por grama delas.
Isso não é uma discussão filosófica sobre nutrição, sobre IMC, sobre a pisiquê de cada um... claro que há controvérsias, nem tudo é tão desse jeito. Mas uma coisa é sim um fato: tudo na vida de uma mulher fica melhor quando ela não está com tanta carne, pele, gordura e o que mais tiver ali sobrando. Tudo!

E digo mais: não estou divagando sobre o que é ou não ser feliz! Felicidade é outra história, são muitos os âmbitos da vida envolvidos. Estou dizendo o que é sim ser mais satisfeita. Mais verão, mais blusinha, mais sainha, mais "pode me fotografar do ângulo que for"... mais liberdade!

Lanço o desafio: perca os seus quilos necessários e me conte depois quantas vezes ficou apagando suas fotos recém tiradas, em pânico com a barriga. Tem jeito não... é agora! Pode começar.

Admite...

Dá pra esperar um pouquinho?

2009-10-25T22:11:00.003-02:00

Outro dia fui eu dar a minha clássica e imortal passadinha semanal nas Lojas Americanas e quase abri a boca pra chorar. Mal entrei e lá estava ela: verde, enooorme, brilhante... Gritando no meu ouvido: “acorda minha filha, é Natal! Jingle bells! Já fez o que ia fazer? Dieta? Dinheiro? Trabalho? Já leu o livro? Já começou a caminhar diariamente? Já arrumou sua gaveta? Já voltou pra terapia? Já ligou pras suas amigas? Já perdeu a barriga?”

Peraí, para tudo! Como assim? Que ansiedade é essa? Que tara é essa? Por que tem que jogar essa árvore enorme na minha cara no dia 20 de outubro? OUTUBRO!!!

Não tenho nada contra o Natal, na verdade eu adoro, mas tenho uma tonelada de coisas contra a correria.... Pensa quanto 2009 ainda temos pela frente, meu Deus! Eu ainda tenho uma porção de coisas grandes para conquistar (como diz aquela música) e não tô preparada pra enterrar o ano agora.

Porque sim, é isso o que eles – os monstros do sistema – querem que você faça. Enterre seu ano, pare por aqui. Comece a contar os dias para comer panetone, trocar os presentes e, dias depois, ver os fogos de artifício estourarem. Aí depois disso você espera o carnaval antes de começar a viver, tá?

Não bastasse o susto da árvore das Americanas, no dia seguinte minha irmã me liga e diz: “Tô querendo comprar uma agenda pra mim, acha que é muita ansiedade?” “Não, claro que não, é muito normal você comprar uma e guardar dois meses e 10 dias, afinal tem pouca agenda no mercado, né? O pessoal coloca muito poucas à venda, pode ser que acabe...” Será que o problema está comigo?

No trabalho, a conversa agora é quem vai folgar no Natal e quem vai à forra no ano novo... O que roda na mão das meninas são os folhetos da Avon (sempre, claro) e da Natura, com sugestões imperdíveis de presentes para toda a família... E eu lembro como se fosse hoje do dia que este ano começou, com um monte de dias para correr, um monte de semanas para passar...

Tá certo, o tempo tem passado mesmo rápido demais e tenho que admitir que uns 80% do ano já foi. Mas já não basta essa pressa que o universo tá? A gente tem que apressar mais um cadim, dar ideia? Ah, fala sério! Daqui a pouco vou trombar com um velhinho barrigudo vestido de Papai Noel no Calçadão... Se ele vier com “ho, ho, ho” pro meu lado...

Mas já?

Esperar, verbo indefinido.

2009-10-23T11:59:00.010-02:00

Cheguei no trabalho hoje às 08h da manhã, o céu estava nublado e ontem fez um calorão. Por isso eu estava de calça jeans, uma sapatilha e uma blusa de alcinha. Não estava quente, mas frio também, de jeito nenhum.
Uma colega minha passou pela minha sala, me cumprimentou e disse:
- Menina, se vier o calorão que você está esperando, Nossa Senhora!!!!
Eu disse:
- Que isso, Fulana, não tá frio não... só vim assim porque detesto carregar blusa, e sei que daqui a pouquinho o sol sai.

Dito e feito: mais ou menos meia hora depois, o senhor do universo apontava na minha janela. Até fechei as persianas.
Não sou profeta, mas é claro que ia esquentar! Noite quente, chuvinha no final de todas as tardes... fim de outubro. Não teria razões pra estar realmente frio hoje de manhã.

Agora, para tudo!!!!
Desse mini diálogo, e da minha big imaginação, me vêm algumas considerações:

1) Ainda que o tempo estivesse fresco... eu não estava de biquíni. Só tinha os ombros de fora. Se esfriasse um pouco, seria perfeitamente suportável esperar chegar em casa e me agasalhar.

2) Só por que o céu está nublado está frio?? Não aguento essa mania de quem põe blusa de frio só porque amanheceu com nuvem no céu. Gente, pelamordedeus! Até parece que a cor do firmamento às 07h da manhã determina a temperatura do resto do dia! Que povo mais pessimista!!

3) Quem falou que eu to esperando alguma coisa? Essa frase feita "se vier o... que você tá esperando..." é o maior equívoco do mundo! Eu saio de casa com uma roupa determinada, não é porque eu estou esperando determinados graus celsius não! Saio porque é essa a minha percepção da temperatura lá fora, e do que acho que me vai ser confortável vestir neste dia. Eu não saio de vestido curto no inverno esperando que faça sol, ou de cachecol no verão esperando que a neve caia... A única coisa que é espero é ter escolhido bem o que usar pra não passar frio, e nem morrer de calor, claro!

4) Eu achei ruim, mas sempre brinco com essa frase com os mais próximos... acho que isso deixa a outra pessoa (que ouviu) extremamente sem graça. Ela se sente meio que "sem noção", por fora da realidade do momento, se questionando se não lhe faltou bom senso mesmo. Coisa boba da minha fraqueza humana!

Então, será que a colega de trabalho teve essa intenção?

5) Sou complicada mesmo.... como diz a minha mãe, sou difícil. Que que eu to esquentando a minha cabeça com o que a vizinha de sala quis ou não dizer pra mim? Será que não foi simplesmente um jeito simpático de puxar conversa? Será que não lhe faltou assunto? Será que ela estava mesmo com frio? Será que ela me acha uma pessoa sem noção? Será que eu sou neurótica? Será que isso não é assunto pra expôr pros outros? Será que o texto todo é uma bobagem? Será que apago e começo outro denovo, com um assunto mais interessante?
O que eu estou querendo com essas perguntas?

Acho que eu estou mesmo é esperando o verão.
Aiii, o verão!!!

Quando você usa o que tem de melhor?

2009-10-20T11:35:00.009-02:00

Quando eu era mais nova tinha uma mania (um tique nervoso, ou um hábito mesmo) de não usar o que era novo, ou custar a usar....

Lembro que uma vez (criança) dormi com um tênis novo, aqueles Bubble-não-sei-o-que, que tinha a sola com cheiro de chicletes... ele era tão limpinho, branquinho, cheiroso, que achei que a estréia devia ser onde ele nunca ia sujar: na cama.

Que tristeza... eu tinha PENA de usar coisa nova! Achava que ia estragar, que ia ficar mais feio. Comprava uma blusa que vinha dobrada de tal maneira, que nas primeiras três vezes de uso sem levar, eu tentava dobrar a blusa na mesma marca de dobra que veio da loja (pra fazer ela ter cara de nova por mais tempo). E o cheiro de calça jeans nova? Meu Deus, eu amava!!! Ficava cheirando as sacolinhas e as calças... quando aquele cheiro sumia pelo uso, ela já era calça velha. E sempre tinha (para todas as aquisições) o dia especial pra usar... calça jeans nova no colégio? Jamais!! Tênis novo pra ir pro sítio? Nunca!! E por aí eu ia, morrendo de frescura com o que era novo e eu não queria gastar...

Ai, que pobreza - de espírito, principalmente! Não que eu passasse necessidade, mas não era todo dia que tinha uma coisa nova mesmo... só que independentemente disso, as coisas que eu comprava parecia que seriam as últimas da minha vida, tamanho era meu apego pelo 0km.

Lembrando disso, fiquei pensando esses dias (feliz da vida), que hoje não sou assim mais não! Claro que quero ter roupas adequadas para determinados momentos, mas isso tá cada vez mais fora de moda (e da minha cabeça). Hoje, ao comprar uma roupa nova, minha vontade é de ir com ela na padaria, pra eu me sentir ótima, de roupinha com cheiro de nova... Não tenho MESMO (ebaaa) mais pena da roupa!! Tenho pena é de mim que ralei pra comprar o que eu tinha vontade.. aí eu penso: “nossa, quero me acabar de usar isso aqui, vai que daqui a pouco cai em desuso ou eu enjôo?”. E tem a questão da maturidade também.... sei que daqui a pouco compro outra coisa com o mesmo "sabor".

Mas o foco do pensamento é mesmo a questão do escolher a ocasião especial para usar determinada peça que você adora. Para tudo! Tem coisa que fica um ano ou mais “sem ocasião adequada!” Isso não tá certo meu Deus!!! A ocasião é essa! Parece papo de auto-ajuda: "viva o agora e use seu black tie pra trabalhar"! Também não é assim, um extremismo. Trata-se do : minha vida, minha beleza, meus desejos, minha auto-estima, minha roupa são agora... agora eu uso, amanhã (se for) também.

Esse negócio de calça pra sair, vestido pra bater, sandália pra festa (não, eu não uso dourado com strass do dia-a-dia, calma!!) é limitante demais!! Eu quero usar pra mim, pra eu me sentir bonita, não quero ter uma peça para quando-um-dia,-quem-sabe-eu-for-em-algum-lugar-que-isso-vai-me-servir. Hoje é o dia de eu usar o que me cai bem, o que eu gosto! Guardar uma roupa para uma grande oportunidade acaba sendo se guardar para estar de bem consigo outro dia (se ele vier).

Se amanhã vou no cinema com a blusa que fui ali na locadora ontem, qual o problema? Fica bom? Me sinto bem? Então, me dá licença consciência carcereira do passado, eu vou estreiar o que eu quiser!

Cruel, muito cruel...

2009-10-18T13:12:00.003-02:00

A última decisão difícil que tive que tomar foi escolher entre um e outro quarteto de sombras do folheto a Avon. Na maioria das vezes, isso não é difícil pra mim. Costumo, aliás, encher a boca pra falar que é moleza, que eu tiro de letra. Nunca precisei pensar demais.

Sempre ri – e fiquei muito irritadinha também – acompanhando os outros, no caso, mais especialmente, meu marido, em suas escolhas pela vida. Meu amor pensa loucamente até pra comprar uma calça jeans. Ele tira não só a mim - mas a todos - do sério porque não sabe se quer clara ou escura. E não sabe que corte é melhor. E não sabe se gosta daquele bolso naquele lugar. E, no final de 45 minutos no provador, não sabe se quer mesmo comprar uma calça...

Não satisfeito com as suas decisões, ele costuma questionar as minhas também, meio que derrubando a minha certeza de nascença. Do tipo: por que você não olha aquela cor? Por que você não vai almoçar com a sua amiga no centro ao invés de no shopping? Por que não usa aquele vestido que você comprou e nunca usou? Ah! Pelamordedeus! Quem disse que eu tenho que usar meus vestidos de forma organizada, racional, experimental e escalonada?

Meu cunhado, muito querido, também é um bom exemplo: o menino não consegue decidir que pizza ele quer. Diz a minha irmã que, a cada ida na pizzaria, são horas e horas de reflexões, comparações (afinal, é preciso pensar qual azeitona é melhor: a preta, a verde, a chilena?) e debates. No fim, sobra pra menina, com o estômago nas costas, tomar a tão temida decisão: “quatro queijos, garçom, por favor. E uma taça de vinho!” Isso não é muito grave, mas esse tipo de gente sofre muito em lugares como o Subway e a Casa de Itália. Melhor evitar.

Conheço uns – caso bem pior – que não conseguem decidir entre as pessoas... É, acham melhor mantê-las ali, a disposição, cozinhadinhas em banho Maria, até que se defina o que fazer da vida... E isso pode demorar demais. Sei de um indivíduo que até sofre com isso, um pouquinho, mas tem coisa melhor do que ter, digamos, um leque mais rico de possibilidades? E, neste caso, o cozimento em banho Maria é bom porque é discreto: ninguém precisa ver, ninguém precisa saber... acontece, é eficiente e pronto.

Pensando bem, dá pra voltar com o folheto da Avon?

Dúvida cruel

De esteticista e louca...

2009-10-15T11:37:00.008-03:00

Não adianta, a esmagadora maioria das mulheres tem que adimitir: poucas coisas nessa vida são tão irresisitíveis quanto espremer um cravo!

Os neurônios sensitivos (visuais) mandam uma mensagem instantânea e incontrolada para os neurônios motores (musculares, das mãos e dedos), para que estes se coloquem em posição de ataque em questão de frações de segundos... Uma mulher ao ver um cravo na pele de alguém se coça pra tirar aquilo, quase tão desejosamente quanto salvar uma criancinha em perigo, pôr a mão num filhote de panda, beijar loucamente um homem sedutor.

Mas afinal, que coisa necessária é essa? Já observo isso há um bom tempo: não tem um namorado ou marido que passa (depois de no mááááximo 1 mês de relacionamento) livre dos dedinhos em forma de pinça de suas companheiras sempre que elas vêem um pontinho preto (ai, os pretinhos!!), ou a pele levemente levantadinha num poro, ou até mesmo levemente abaixadinha. Viu um, examina tudo! Acha o primeiro, não para até encontrar outros e outros, na busca irrefreável de mais e mais satisfação ao fazer "pular" aquele tubinho pra fora da cútis. E, fato: quanto maior, melhor! Quando o poro fica vazio, como que "respirando novamente" dá vontade até de tirar foto.

Os poros são entupidos por gordura das próprias glândulas sebáceas da pele, ou por sujeira, alguns afirmam que o cravo é um tipo de aracnídeo (um artrópode bem pequenininho que vive no poro para se alimentar...). De qualquer maneira, é num ambiente engordurado em que ele se mostra e, por incrível que pareça, nós mulheres todas enojadas de gorduras de carne, gordura na barriga, vasilha engordurada, homem gordo, AMAMOS pôr as mãos nessa "gordurinha". Parece que tirar um cravo é uma missão cumprida com louvor e merecedora de reconhecimentos: "olha aqui o tamanho do negócio que eu tirei de você!!"

Eu, por exemplo, a princípio acho nojento. Acho mesmo. Se vejo um no meu rosto, tento tirar na mesma hora, acho uma coisa horrorosa isso na minha cara! Lavo as mãos depressa, pra ele não voltar pra minha pele... Mas se estou perto do meu namorado, ou do meu pai, ou de alguém com a mesma intimidade destes, fico inquieta de localizar o alvo e não executar a tarefa. Minhas mãos se posicionam, meus dedinhos ficam rígidos e já começam a se aproximar. Eu só sossego quando tiro aquela tentação! Depois de muitos "aiiii!!", "que saco, para com isso!", e muitos meus "calma, tá saindo", "esse é imenso, você não tem noção!!", eu me realizo!

Engraçado, mas é uma realizaçãozinha momentânea mesmo, fala a verdade! Tem hora que penso também: "ai, para tudo! Tá faltando satisfação e prazer na minha vida pra eu querer tanto, e achar tããããoooo bom expremer um cilindro de gordura do rosto ou costas de alguém. Que decadência que eu tô!"

Meu consolo vem quando num churrasco (lá pelas tantas), num domingo em família, numa piscina (corpos expostos), durante um cafuné no sofá, posso contemplar outras companheiras com a mesma doença do "desejo pelo nojento" que eu tenho.

Aí fico morrendo de vontade de ir lá... achar um pra mim também!

Demodex foliculorum

Your majesty, the king!

2009-10-13T13:41:00.006-03:00

Tem uma moça do século XVIII que vive dentro de mim. Ela ocupa no máximo uns 15% do meu cérebro, não dá muito palpite, mas também não vai embora. De vez em quando coloca a asinha de fora, sabe? Ela é boazinha, discreta, contida, mas a principal característica dela é: ela acha que tem que servir o maridão! Vê se pode?

Fosse eu tão moderna como diz a propaganda (a propaganda que os outros fazem de mim, claro) já tinha matado a Leopoldina – batizei a moça - asfixiada. Mas ela continua aqui quietinha, no cantinho do meu cérebro...

Na semana passada, eu marquei de almoçar com uma amiga e minha ideia era bater papo (nunca é demais!) um bom pedaço da tarde. Eu não via a amiga há meses, e a gente ia discutir a vida, fazer planos... E fizemos tudo isso, mas muito corrido, porque a Leopoldina me tirou de lá. Meu marido tinha médico marcado (a Leopoldina marcou de manhã) porque vinha tossindo igual um louco, e eu fiz questão de ir junto. Não sei se é porque eu já estava com a consciência pesada, afinal não tinha dado muita atenção às primeiras manifestações da gripe, mas eu fui. Na verdade, não sei exatamente o que eu fui fazer lá, já que a consulta seria rápida, objetiva - considerando inclusive que ninguém morre de tosse. Mas eu é que não quero uma responsa dessas...

Antes que se tire conclusões precipitadas, é importante explicar que não foi meu marido quem implantou a Leopoldina aqui. Na verdade, por vezes, ele até tenta mandar ela embora, mas a moça é coisa antiga! É fruto meu adubado por esse mundo à minha volta, ok? Nasceu em algum lugar lá do passado, talvez ainda na infância, antes de eu passar a adolescência lendo “Nova” e jurando que era a mais moderna das criaturas... Ai, ai...

Leopoldina é esperta, já me fez levantar do sofá pra cozinhar macarrão, buscar toalha e me fez até colocar a saia que ele mais gosta, apesar de preferir outra... Mas para por aí. Ainda não me convenceu a levantar cedo pra passar camisa, lavar cueca, nem meia suja do futebol. Tenho uma amiga que vive o oposto: a moça do século XXIII, nela, ocupa uns 85% do cérebro (tá mais para Antonieta). Ela passa todos os finais de semana grudada no marido, não pode ir sozinha em show do Fábio Júnior, nem muito menos viajar pra ver uma amiga que tá com dor de cotovelo. Precisa estar em casa às 19h, pra quando ele chegar do serviço. Seria tudo muito triste não fosse por um detalhe: ela parece, de fato, feliz... E quem sou eu pra julgar a felicidade dela?

Ainda bem, Leopoldina é moderninha. Acho até que é prima-tataraneta da Ana Bolena!

Dina, para os íntimos

Speak serious: it´s a big enrolation!

2009-10-09T16:24:00.010-03:00

Juro: compro e adoro!
Mas é inevitável não observar o "fantastic world" da Avon.

Para tudo!

Tem que saber inglês pra comprar (sabendo o que realmente está levando pra casa) uma das marcas mais populares do país, que atende um público enorme de consumidoras insanas por essas coisas de mulher. E sem depreciar, numa boa, aposto que 70% ou 80% do público que folheia a revistinha não sabe bem sequer o português, que dirá o idioma oficial dos cosméticos...
Já observaram que tem pouca coisa da Avon que é em português? Em meio a cremes, sabonetes anti-acne, desodorantes, perfumes, maquiagem (maquiagem então nem se fala), o que tem de "day after day", "amazing colors", "extreme volume", "on dry", "free foots" é uma coisa de doido!! E eu me divirto!

Não domino não, mas alguma coisinha eu sei de inglês e admito que quase todas passam depercebidas por mim quando fico procurando o que vou comprar (sim, porque quando pego uma maldita revistinha daquela na mão, não fico vendo se o que eu preciso tem ali... fico olhando o que tem pra me convencer que preciso de alguma coisa, lógico!!), mas são quase todas...
Outras, impossível não notar: tem uma colônia de frasco vermelho, moderninho, bem chamativo, tem cara de perfume legal.. chama "Fire me Up". Bem que me deu vontade de comprar (é baratinha), mas quando, num súbito, tentei traduzir, mudei um pouco de idéia. Voce compraria um perfume chamado algo como "Taca fogo em cima de mim" ou "Me queime aqui em cima"? Não é tradução literal, mas é mais ou menos isso não?
Tem um sabonete íntimo também, o "Simply Delicate", me fala: não pode chamar de "Simplesmente Delicado" um produto para higiene genital da mulher? E os de neném: "Baby Gentle" soa melhor que "Bebê Suave"? E por aí vai... "Skin So Soft" (deve fazer milagres com esse nome difícil); Ultimate Block Timeless Age (coisa de celebridade); Rejuvenate Powerfull; Clinical Shape... Até uma linha chama "Basics". Se fosse a linha "Básica" ninguém compraria! O que seria de nós passando no rosto um creminho "Soluções antes do meio dia/pós meio dia - banidor perfeito"? Eu não teria coragem de usar um troço desses!

Mas nada, nada supera a maquiagem!

Stop everything! Quero dizer, para tudo!

Comprei um rímel uma vez... era tanto inglês no rótulo e na propaganda que quando fui comentar com uma amiga qual era, acabei falando "aquele Incredible Surround Super Shock Mascara Black Lifiting Clear... um mais gordinho, de cerdas azuis". (Esse é bom mesmo... condiz com o nome: separa, levanta, tinge, toca música.. uau!!)
Vê se eu sou de comprar uma "sombra de cores verdadeiras"? Isso é coisa de pobre! Eu uso é o quarteto "True Color Eyeshadow", junto com o "Fresh Efect Liner", que dá o tom! Por último passo meu "Ultra Color Rich Lipstick" e sobre ele o gran finale "Plump Pout lip gloss". Aí eu saio de casa chiquérrima!

Brincadeiras a parte, recomendo todos... mas cuidado com o "Toque de Amor" que sua avó tem no banheiro, esse é escrito em português!!

Salve a Glamour!

2009-10-07T10:20:00.001-03:00

Eu devo ter ganhado (que presente mara...) uns dois quilos. A minha balança diz que um só, mas eu não acredito nela. Meu amigo super-sincero espelho já me convenceu de que foram dois, e agora não tem mais jeito. A pergunta que sempre vem depois disso é: por quê? Por que eu deixo isso acontecer? Por que Deus (coitado!) faz isso comigo?

Se for pra somar todos, eu já devo ter perdido e ganhado, ou ganhado e perdido, pra ser mais exata, uns 200 quilos... A esta altura do campeonato, considerando todos os livros e revistas que li e os papos-cabeça que tive, era pra eu não estar nem aí: “Isso é o de menos! O que são dois quilos? Eu não me resumo a medidas! Isso não faz a menor diferença...”

Pior que faz. A pressão invisível é tão grande que às vezes acho que faria até a mais letrada das criaturas achar que faz. Não que eu queira me matar ou me ache uma desgraçada na vida, mas é tão grande o prazer de vestir uma roupa justinha sem se achar a musa do funk que eu perco o meu tempo com esse pensamento.

Conheço umas poucas que parecem (será?) não se importar de fato com isso, e tenho aquela inveja branca... Pra todas as outras, temos um alento: depois de inúmeras cinturinhas de pilão, a revista americana Glamour resolveu estampar na sua capa, na edição de novembro, um grupo de mulheres normais e nuas. Com uma gordurinha aqui, uma curvinha ali, mas lindas! Lindas de verdade, não é consolo barato. A ideia veio do sucesso que fez uma foto, publicada há pouco tempo, da modelo Lizzie Miller. Ela tem 1m80, 79 quilos, e ilustrava um artigo sobre a importância de se sentir bem com o corpo que se tem. A iniciativa ganhou o mundo, foi citada e recitada por revistas, jornais e blogs e, ao que parece, abriu umas portinhas...

Será que vai mudar alguma coisa? Sei lá, porque eu não tenho o cabeleireiro e o maquiador da Glamour na minha casa. Mas parece um começo, né? Eu, por via das dúvidas, vou retomar minha dieta preferida (todo mundo tem a sua) pra ver se recuo de novo esse ponteiro. Afinal, ainda tem a desgraçada da Taís Araújo na capa da Marie Claire e a Carolina Dieckmann na da Nova. Ai, ai...

Sweet november!

A terapêutica do desapego

2009-10-05T20:24:00.005-03:00

Ahhhhihfssssssssss!!!!!!!!!!!!

Esse é o som que emito (e que fica em ressonância na minha cabeça por umas horas) depois que arrumo minhas coisas. Armário de roupas, calçados, papelada... tudo o que eu arrumo, meses depois da última vez, é um alívio. Pôr em ordem o que é necessário, redescobrir o que estava esquecido, jogar fora. Ai, meu Deus!! JOGAR FORA!!!!

Mais terapêutico pra mim, impossível. Vou tentar descrever a sensação: olho pra uma bagunça que irrita, me incomodo em estar "até hoje" daquele jeito, decido por me ocupar com algo tão divertido e prazeroso que é descartar o inútil, tiro TUDO do lugar, embolo (se for roupas), espalho (se for papéis) e pego coisa por coisa, peça por peça. Em uns três, (às vezes uns seis) segundos analiso: preciso? gosto disso? me serve pra alguma coisa? tenho que guardar por uma razão mais forte que apenas "não jogar fora"? Se para nenhuma pergunta respondo sim, ou talvez (talvez é pouco efetivo demais pra manter aquilo ali), então separo na parte do "para dar", ou "lixo". Assim, respiro fundo, oxigeno o cérebro, sinto a brisa em meus cabelos e me acho reenergizada.

Parece exagero, mas a cada pertence meu que decido não mais ter, é umas gramas a menos no meu peso espiritual. Depois de uma arrumada sazonal daquelas, perco de 5 a 6 quilogramas-pensamento.

Papéis que guardei não sei pra quê, comprovantes fiscais da liquidação de bijuterias da Alice (que não faz troca); recadinho a mamãe dizendo "bom dia, filhinha, te amo" (eu sei disso e ela escreve sempre, não sou insensível); contas de celular (de débito automático) de 2 anos atrás; folder de um salão com massagem redutora baratérrima (guardei para uma emergência, e mesmo em constante necessidade nunca fui)... pra que isso?
Esmalte vencido; sombra em pó azul turquesa; lápis de olho que não risca (que nunca riscou); brinco do carnaval de Piúma/94 (nossa, não usa mais esses hippies, fala sério); pulseira de sementinha arrebentada... eu mereço coisa melhor!
Blusinha de quando eu tinha 16 anos (e que naquela época - somente naquela época - eu gostava e ficava bem); calça de moleton furada pra ficar em casa (roupa de ficar em casa é o cúmulo, pensa bem... é roupão ou pijama!!); uma sandália de plataforma branca com tiras pink que prende com velcro (isso usou, você lembra!); casaco de lã cheio de bolinhas que nos últimos três invernos não me fez a menor falta (vai fazer quando?)... tem gente que pode precisar disso!

Essa faxina é mais que mental (da delícia de descartar o que entulha), é visual: tudo lindo e utilitário; é energética: sem excessos, casa mais clean, boas vibrações; é necessária: uma hora as coisas velhas (coisas, gente!) têm de ser substituídas por novas; é sadia: renova!

Esse suspiro é meu, mas também pode ser seu, contanto que descubra o prazer (garantido) de deixar à mão o que você gosta, pra gostar de tudo o que tem!

O mérito é todo dele...

2009-10-03T10:30:00.003-03:00

Fazer as unhas é um dos hábitos mais corriqueiros e divertidos do universo feminino. É necessário estar sempre com as mãos em ordem, cutículas tiradas (ou pelo menos sem aquelas pelinhas eretas horríveis), unhas bem lixadas, limpinhas, e com cara de cuidadas. O pé feito também é sinal de asseio, além de extrema sensualidade (dizem os homens): pezinhos bem apresentáveis complementam a mulher bonita, e aquela sem tanta formosura no joelho pra cima, torna-se até atraente dependendo do pé.
Estar com as unhas sem fazer é motivo de retrair a mão quando alguém repara: “ai, minha unha ta horrível, não olha !!!”; ”de hoje não passa... vou fazer as unhas”; “vim de sapato fechado porque tem um mês que não vou na pedicure”; “me empresta uma lixa pelamordedeus” !

É divertido pelo up no visual pós feitas, pela sensação de “sou uma mulher em dia com a beleza”, pela tranqüila exibição de mãos e pés deslumbrantes, e, sobretudo pelo universo de possibilidades das cores e marcas: “hoje estou com o Vermelho Ivete da Colorama... semana que vem vou de Rendinha da Risqué”, tão gostoso como variar o gloss, os brincos ou a bolsa.

Agora, para tudo!!! Nada pior que unhas coloridas descascadas, opacas, marcadas do tecido da cama (você fez, foi dormir aí acordou cheia de linhas nas unhas – melhor tirar). Pra estarem realmente lindas elas têm que estar impecáveis, com cara de “fiz hoje” o tempo todo. Para isso, a indústria lançou (já há bastante tempo, não é novidade) o melhor produto para a beleza das mãos. Nâo, não é o alicate, o redutor de cutículas, o esmalte camada única. Estou falando do salvador das mulheres, do recuperador de danos, do incrível e necessário “extra-brilho”!!

Você já fez as unhas e passou o extra-brilho depois? Nunca?

Para Tudo!!!

Se não quiser ser dependente dele pro resto dos seus dias, não use pela primeira vez! É simplesmente MA-RA!!! Pra quem não conhece ele é uma base mais grossinha que você passa depois da unha pintada (e limpa, inclusive), aliás eu passo depois do esmalte seco. Ele forma uma camada com brilho espelhado, super uniforme, à prova de marquinhas e estragos, à prova de lavar vasilhas, e o melhor: sua unha dura (sim!), uns três dias a mais (linda como se tivesse acabado de fazer)!

Você fica olhando as suas unhas e fala: “nossa, que tudo!” (Eu falo mesmo... que que tem?)

Que marca melhor que nada, que cor da moda o que... o que importa pra unha ser 100% apresentável é o brilho em dia!

Salve o esmalte extra brilho!!!

Já pagou?

2009-10-01T16:32:00.003-03:00

Diante da farta exposição que a gente vê atualmente por aí, chega a ser estranho que ainda nos preocupemos tanto com isso. Mas pudor é uma coisa complicada, né? Ainda bem, em alguns casos... Ainda bem que não achamos que o caso está perdido e que o negócio é mostrar o que for pra quem quiser ver mesmo... Mas também não precisava tanta preocupação, tanto constrangimento...

Soube recentemente de uma moça que, muito alegre que estava (ou queria mostrar que estava), resolveu dar pulinhos de satisfação e foi traída pelo tomara-que-caia. Ficou lá, exposta, ainda rindo, diante de uma turma de amigos dela e do amor dela. O agravante, neste caso, é que ela não percebeu a traição, e foi preciso uma testemunha solícita se apresentar para conter o incontido. Conter o incontível. Evidenciado o problema, o constrangimento não foi só dela, mas de todos. E por que?

Noutra ocasião, há mais de ano atrás, tive uma parenta em situação parecida. Estávamos numa festa e lá pelas tantas fomos fazer uns vídeos na pista de dança (coisa que só se faz lá pelas tantas). Nos abraçamos todos (lá pelas 2h da manhã) e ficamos cantando algo que não me lembro mais, devia ser alguma do Lulu. O fato relevante é que ficou documentado lá, no vídeo, a adversidade pela qual passou a parenta. Mais uma vez, o tomara-que-caia, traidor dos traidores. Ela, mais esperta, viu tudo e correu pra contornar, com um sorrisão na cara... o que se há de fazer? “Viu um, viu todos!”

Eu, há muito mais de dez anos, ainda no começo da adolescência, vivi meus segundos de fama. Estava em uma loja de roupas, com a minha mãe, e fui experimentar uma blusa. Minha mãe abriu sem avisar o provador, e vi, pelo espelho, um menino de uns 10 anos, que, naturalmente, olhava pra mim. Fechei logo a cortina, claro, pensando que aquilo era muito grave. Nunca contei isso pra ninguém, mas nunca esqueci. E, aposto, o menino também não...

É status ou responsa?

2009-09-28T21:50:00.006-03:00

No Aurélio, o verbete "madrinha" se define por:
(1). Mulher que serve de testemunha em batizados, crismas e casamentos, e que assim fica sendo chamada, em relação ao neófito ou à pessoa que crisma ou casa.
(2). Aquela que dá o nome, batiza ou inaugura.
(3). Protetora, auxiliadora, patrocinadora.
(4). Égua ou besta que serve de pastora.... (que isso gente?!?! pula!!).
(5). Mãe-de-santo, nos candomblés de caboclo. (pula também, por via das dúvidas)

Não encontrei nada do tipo: "Aquela que se acha mais especial que as(os) demais no evento de outrém"

Pois é! Auto-convite pra ser madrinha (de casamento então...) é coisa comum hoje em dia. E altamente reprovável na minha opinião. Para tudo! Ser madrinha é ser o que? Modelo do vestido mais chique? A melhor amiga da noiva? Aquela jamais esquecida e homenageada?
Ah não, pelamordedeus! Tem alguma concepção errada aí.

Pelo que sei, e pelo que penso, e pelo que desejo fazer quando for a minha vez, madrinha é uma convidada pela noiva para estar presente numa data especial para ELA (a noiva), uma pessoa que conheça o casal, que seja um bom exemplo, que tenha acompanhado o namoro, que tenha sido presente na vida de um deles (o ideal seria ser dos dois) em situações relacionadas ao casal, que viva numa condição psicológica pertinente ao apoio e proteção (como dito no Aurélio) que ocasionalmente sejam necessários ao longo da vida nova que a afilhada inicia.

A madrinha não deve ser aquela agradada pela noiva com o convite, e sim, responsável pela função que exercerá de testemunho e presença, e claro, não deve agradecer à noiva por sê-lo, como se ela - a madrinha - fosse a beneficiada da história. A noiva é quem deveria ser grata a quem aceita ser mais do que uma amiga, ou conhecida, ora!

Essa história de "vou chamar a fulana pra ser minha madrinha pra ela ficar feliz", "devo convidar a ciclana, já que ela estava no carnaval comigo no dia que comecei a namorar", "quero que você seja minha madrinha porque te considero muito" é meio distorcida do seu foco não e não? Pior ainda é quando a mãe da noiva (ou a sogra) fala: "ah, você deve convidar a tia Cotinha pra madrinha!!! Ela te viu nascer!!" - então chama a parteira, ou o obstetra!
Perdi a parte do "devo", nesse caso. Achei que era só o "quero".

A quem deve-se alguma coisa no dia do casamento? Casamento é dia de homenagear amigos e parentes? Ou é dia de dizer: "estou unindo minha vida com alguém" e ponto?

Uma amiga minha (A.) esses dias me falou que tava numa saia justa danada porque uma outra amiga dela (B.) já se colocou no altar no casamento dela (A.): "oh, você faz isso, isso e isso, porque já que vou ser sua madrinha de casamento, etc etc etc". Que??? Pelo que A. me disse , até hoje não houve convite para o cargo a ninguém; nem data o casamento tem; nunca se falou no assunto madrinha com essa pessoa (B.).... ou seja: houve uma dedução de B. que: "sou sua amiga há mais de dois anos, conheço seu namorado, sei quando foi a primeira vez de vocês, já te vi chorar por ele (e te consolei), logo serei sua madrinha!"

Hahaha essa é boa! É capaz de eu dizer num caso desses: "ah, sim, claro.... você será", e rebolar meus pensamentos o resto dos meus dias para me perdoar por ter sido tão carente em aceitar a simpática imposição dela! Sem chances de isso ser outra coisa senão insegurança, tentativa de resgate de amizades de infância em provas concretas, mostrar resultados da dieta que finalmente funcionou (estando em evidência no tapete vermelho rumo ao altar - de outra!!!), ou simplesmente se sentir querida.

Para as falantes e desinibidas como eu, que contam a vida inteira em detalhes pra uma "coleguinha de ponto de ônibus", há então umas 50 madrinhas por aí, esperando o grande dia pra se mostrar "especiais" na vida da noiva.

E, com licença, amigas... não me sinto na menor obrigação de convidar nenhuma de vocês por razões tidas como óbvias: duração de uma conversa no msn ou telefone, tempo que nos conhecemos, presença na primeira menstruação, réplica do convite feito a mim no seu grande dia.

Minhas amigas e outras mulheres - não tão amigas - sabem o quanto são especiais e singulares (cada qual) na minha vida. Não precisariam dessa prova... as minhas amigas não!!!
E o contrário também é verdadeiro: juro por mim, por minha analista e por Freud, não me sentiria esquecida, rejeitada, ou qualquer outra pequeneza se não for convidada pra ser sua madrinha.
Às preocupadas em me bajular meses antes de eu casar (se um dia acontecer): desistam! Meu conceito é bem diferente da maioria... e conselho: se convidou, dançou!

Coitadinho...

2009-09-26T12:01:00.000-03:00

Você já teve, minha querida, um homem doentinho em casa? Pode ser qualquer “tipo” de homem: homem-pai, homem-irmão, homem-filho, homem-primo, homem-marido... Eu tenho esse último. Claro, não estou falando de doença séria, só de doencinha tipo gripe, dor de barriga, enjôo...

Meu marido está gripado. E sabe o que isso significa? Muita careta, expressões que evocam Deus e a sagrada família a todo instante, sofá, e drama, drama, drama! São todos assim, não? Se não todos, pelo menos 99,5%. Cada espirro vem com uma carga dramática tal que, se você não for muito forte, entra na onda do rapaz e já pensa em tudo o que tem que dizer pra ele ainda nesta vida, just in case...

Soube de um, há pouco tempo, que confundiu dor no peito com catarro... Isso mesmo... Estava no supermercado, colocou a mão no peito como se estivesse perto de um dramático infarto e fez aquelas caretas todas. Pouco tempo depois, em casa, percebeu que estava “com o peito cheio”... Ah, entendi, era meleca então... Outro, do mesmo tipo, bateu o dedo na ponta da mesa e, my friend, quase que se chama a ambulância... Até o menino parar de fazer careta (se tivesse menos de 15 anos tinha chorado) e soltar o dedo acidentado para que todos pudessem ver que não era NADA, muitos minutos se passaram...

E não é fácil ficar no meio disso não, porque a intenção deles é que você exerça a observação participante. É preciso se envolver, procurar um remédio, olhar a área sofrida, se oferecer para ligar pro médico, dar beijinho... E eu tenho paciência?

Fico às vezes com a consciência pesada porque de fato não tenho saco. O sentimento de culpa piora quando eu fico doente, porque ele, ao primeiro sinal de espirro meu, é um gentleman... Dá toda a atenção, levanta, busca termômetro, faz chá e, se eu quiser, vai à meia-noite buscar remédio pra espirro na farmácia...

Ai meu Deus, eu sou um monstro!

Personal stylist

2009-09-24T15:38:00.005-03:00

Ela ficava sentada em um banquinho do lado do espelho que a loja tinha colocado ali de improviso pra ver se dava conta daquele mundaréu de gente. Sabe como é liquidação, né? Então imagina uma liquidação super, feita em andares e mais andares de um hotel... Obviamente estava lotado.

A mulher era uma jovem senhora, sei lá, uns 50 e tantos ou 60 e poucos anos, cara simpática, riso meio constante... e estava ali sentada. Em um primeiro momento, eu não entendi a função dela. Aliás, até agora tá difícil de entender... Mas o fato é que eu e minha melhor-amiga-de-liquidação, também conhecida como Sis Branca, decidimos nos deixar levar e experimentar ali mesmo as preciosidades de malha que tínhamos nas mãos, porque ninguém merecia a fila do provador... E sabe do que mais? O que é que tem? Aquele monte de mulher nem ia notar...

E demos início aos trabalhos. Vesti a primeira blusa (por cima da minha, claro, porque sou reservadíssima) e ouvi, imediatamente:

- “Ah, ficou linda em você... acho que você deve levar”...

Entendi nada, mas prosseguimos. Quando chegou a hora do vestido, percebi que além das da Sis, outras mãozinhas me ajudavam a ajeitar a saia...

- “Nossa, ficou lindo! Será que não tem outra cor? Pergunta pra vendedora, essa te deixou tão pálida...”

Ok, gentileza é sempre bem vinda. Procurei um parente, um amigo, a companhia daquela mulher, pra tentar uma pista do que se passava ali, mas não achei ninguém...

- “Você vai levar? Só se for de outra cor, né?”

Comecei a desconfiar de carência. Sis vestiu então uma blusa verde meio brilhante (sem susto, era bonita) que pareceria ser a última daquele tipo.

- “Olha! Essa é diferente! Vai levar?”

Sentindo que a blusa já estava visada (tinha outra moça de olho grande nela) e constatando que ela deixava à mostra boa parte das costas e, por isso, era um desafio pra quase todas as mortais, chamei Sis num canto e disse bem baixinho, quase balbuciando: “eu não acho que você deve levar não...”

- “EU TAMBÉM NÃO ACHO NÃO! FICOU FEIA!” – veio o grito, a uma distância de um metro e meio mais ou menos.... Gente, o que que é isso? Será que era interesse nas roupas? Na gente (?)? Amizade? Era uma profissional de moda contratada pela loja pra ajudar?

Fiquei sem saber. Ela levantou um tempo depois e saiu sozinha... Sem levar nada nem ninguém... Alguém mais viu? Peraí, para tudo! Ela tava alive? Deus do céu!

PS - Eis o importante: saímos de lá com nossas blusas (escolhidas por nós) e o vestido... Mas to achando que fiquei meio pálida...

Mais do que virtude

2009-09-22T18:58:00.007-03:00

Por que que tem gente que acha que sempre tem que falar alguma coisa? Por que o silêncio não pode imperar com conforto e simpatia? Por que ao achar que tem que falar alguma coisa, as pessoas sempre falam coisas banais, desinteressantes?

A humanidade está tomada por, dentre tantas patologias do terceiro milênio, mais essa: a falação compulsória. Compulsória de obrigatória e de compulsão mesmo. Parece que há um rádio ligado, ou um grilo falante na garganta das pessoas, ativados pelo sensor visual: viu um conhecido, logo sai o som! É impressionante! Falamos porque vemos o outro, falamos porque é incômodo e desconfortável estar em silêncio perto de alguém, falamos para não nos constranger!!! Para tudo (do verbo parar) !!!!! Falamos para quebrar o vazio do "sem som" como se ele fosse algum problema.

Eu sou uma vítima dessa moléstia, admito. Várias são as vezes que me arrependo de ter pronunciado um "ahã". Perdemos muitas, inúmeras e irrecuperáveis oportunidades de ficarmos quietos. Em família, com amigos, numa briga, pecamos muito mais pelas palavras ditas do que pelas guardadas só no pensamento, abrimos mão de curtir um momento de silêncio mútuo, inspiração, respiração, som "de dentro'" e falamos bobagens, meras bobagens. Falamos do que não é pauta, do que vem à cabeça, falamos do tempo - esse clichê dos "sem-assunto". Claro! É o único que não há variações de pessoa pra pessoa (no mesmo lugar), nunca haverá constragimentos, controvérsias... somente palpites de nuvens no céu ou não.

Não tiro o valor da palavra, de forma alguma. Eu sei bem disso (e quem me conhece também sabe que eu sei): salve as palavras bem ditas! O diálogo, a troca, tudo isso tem grande espaço, mas na hora certa. Ficar sem elas não significa ficar sem si e sem o outro. Usá-las não necessariamente aquece o que está frio. Ao tentar quebrar o gelo, corremos o sério risco de piorar uma situação (e uma imagem própria) e tornarmo-nos desinteressantes, daqueles que todo mundo foge quando encontra denovo.

Aqui no prédio tem um porteiro singular: um senhor de uns 65 anos aproximadamente, agradável, sorridente, bem-humorado e solícito. Realmente sempre bem! Mas não há uma única, nenhuma, uminha vez eu passe da porta de vidro até o elevador e não escute dele alguma palavra, frase ou adivinhação direcionada a mim. Isso mesmo: adivinhação! Do tipo: "Por que a frente fria não é tão perigosa?" ou "Qual o inseto mais doce?". Socorro! Toda vez eu tenho que fazer uma cara de feliz e sorrir e tentar adivinhar as grandes charadas que ele me propõe; falar do tempo: "realmente... hoje está mais calorzinho", "não, com certeza nao vai chover"; ou sobre as notícias da cidade: "sério mesmo? a prefeitura não vai conseguir acabar com os outdoors??"

Não daria tanto trabalho assim trocar umas palavras com ele se eu entendesse na primeira vez o que ele diz. Pois é, há este agravante! Sempre a primeira coisa que digo depois da abordagem é: "Anh?" ou "Que?". Coitadinho, ele tem uma dislalia acentuadíssima! Eu, além dos outros vizinhos com certeza, somos obrigados a decifrar sons, grunhidos ou frases completas que duram 2 segundos. Do tipo: "Ceviuqusiujornalhoje?", isso é: "Você viu o que saiu no jornal de hoje?", e por aí vai...

Hoje foi assim (eu chegando, tentando entrar no elevador), começando por ele :

- Unhidgas comungado!

- Que?

- Tiquim frescomungado!

- Quem foi excomungado?

A porta do elevador fechou e eu subi. Até que eu entendi.... "O tempinho refrescou um bocado".

- É, essa chuva ajudou... (eu pensei).

Lógico, gente! Cada um é cada um e ele gosta de puxar assunto. Infeliz de mim, a mal-humorada da história.

(A propósito: as respostas são: "Porque ela vem pela frente, aí a gente vê e foge/ A abelha, porque faz o mel". Help!)

Viva Einstein!

2009-09-21T20:29:00.006-03:00

Chuva, chocolate, dinheiro, sol, televisão: nada é só bom ou só ruim. E essa dubiedade me impressiona.
Dia de sol é dia de ânimo, de vida feliz e de gente na rua, ombros e pernas nus, amigos no barzinho. Quando chove é pra ficar em casa no friozinho, ler um livro, assistir um filme, dormir velado pelas gotas na janela. Tem cheiro bom, tem barulho bom, tem um ar de pós-chuva delicioso. Tudo de ótimo também é o chocolate: sinônimo de bem-estar imediato, seja em barra, no leite, no biscoto, bolo ou sorvete. Não adianta: todo alimento doce é mais gostoso com ele. Vendo TV então, Nossa Senhora!! Que delícia... programas, novelas, entretenimento e cookies, alegria de viver! E todas as maravilhas da vida são reforçadas pela alegria-mor: dinheiro no banco, na carteira ou no colchão. Tudo ao alcance, desejos se tornam conquistas, somos mais respeitados e seguros de si, e a gente se sente bem: "tenho dinheiro, logo posso".

Diante desses olhos, é isso mesmo! Mas graças à relatividade bendita, santa, necessária e educativa desse mundo, nem tudo é o que é. Ou pelo menos nem sempre é.

Outros olhos podem ver o sol como o gerador-alimentador de um clima infernal: suor, grude, moleza... seca, agreste, câncer de pele. A chuva pode ser 'tempestade', ameaçadora, destruidora, preocupante, mortal, ou um pouco menos, mas não menos contrária, é sinal de compromissos adiados, trabalhos empacados, tristeza. Para os diabéticos, ou para quaiquer mortais preocupados com a silhueta, o chocolate é quase um veneno, uma sedutora droga lícita e, em tantos casos, nociva: traz mal-estar no espelho, cárie, sensação de falta de controle próprio. Assistir televisão pode também ser visto como uma das mais odiáveis atividades de um dia, haja visto as tragédias, corrupções e bobagens desconstrutivas que ela mostra todos os dias: seja num programa sério, seja nas acefalias de alguns apresentadores-modelos/manequins-atores-ex-realityshowbrothers, que nos fazem sentir quase piores que eles simplesmente por perdermos tempo sabendo como são. E por último, mas de forma alguma menos importante, ter dinheiro pode significar ser infeliz. Ter coisas demais, amigos de menos, ameaças demais, interesses alheios, e o pior: ter se perdido demais ao procurar ter tanto.

Que ótimo: há dois lados. Posso hoje estar em um, amanhã noutro e nem por isso ser confusa, sem personalidade ou contraditória. Tudo vai depender das circunstâncias... assim como é para todo mundo. Exemplos como estes são só uma parte da grande diversidade de escolhas que fazemos ou a que sofremos (escolhidos pelos revezes da vida...). Enxergar as duas faces é crescimento e liberdade, traz o bem não só consigo, traz ainda a aceitação de opiniões.

Posso ser realizada ou perdida, empolgada ou desiludida, amada ou rejeitada, posso amar ou odiar, posso querer ou não, posso ver TV ou desligar!

Homem?

2009-09-19T10:53:00.008-03:00

Diálogo entre dois hominídeos (uma mulher, e uma coisa que alguns chamam de homem..):

Ele: - Ah, além de professora você também é massoterapeuta?
Ela: (descontraída) - Sim, eu sou. E me dou muito melhor com a segunda ocupação.

Ele: - Nossa, que interessante... quando eu vim pra cá, me decepcionei muito com os massoterapeutas. Eu vim do Rio, tinha um cara ótimo lá, eu ia toda semana, me curou disso e daquilo, e tal... Mas aqui foi péssimo: todos os números que liguei, quando fui ver, eram garotas de programa!
Ela: (assustada) - Anh? (sem graça..) Bom, você deve ter procurado na lista dos classificados no jornal? É... lá realmente os profissionais do sexo são listados numa coluna que é ilustrada por uma sessão de massagem. Infelizmente dá pra confundir. Mas aqui tem muita gente séria, que fez cursos, é terapeuta e são super reconhecidos!

Ele: - Pode ser sim... Eu sou professor (do 2º grau), advogo e fiz doutorado em psicologia.... na minha tese eu desenvolvi um estudo sobre a relação da transferência de energia dos corpos, essas terapêuticas, o passe espírita...
Ela: (entediada) - Olha que legal!! Essas teorias são ótimas não é?!?

Ele: (com cara de "olha como vou te interessar") - Você sabe que essa atividade de massoterapia vai te ajudar muito né?
Ela: (estranhando) - Como assim?

Ele: (olhos nos olhos) - Vai melhor demais sua vida sexual.
Ela: (pasma) - O quê? Hehe... o que você disse?

Ele: (sério, cientista... doutor em psicologia) - O toque aplicado, a vibração energética, tudo isso vai fazer com que você aprimore a atividade sexual, seus canais de endorfina e dê mais prazer ao seu parceiro.
Ela: ( ? ) - ?!?!!?!?!?!?!? !!!!!!!

** pausa de 10 segundos (um anjo passando)....

Ele: - Sabe que eu também já fui padre....
Ela: (certa de que tinha que ter alguma relação com o fato de ser mal-resolvido) - Jura?!? Tudo a ver com você! (pena que a útima frase foi só no pensamento dela)

Ele: - Isso tudo tem muito a ver com religião, fé, cura cósmica, física quântica...
Ela: (irritada, arrependidíssima de ter falado o que fazia e receosa por ele pedir o cartão - de massoterapeuta) - Eu tenho uma teoria pessoal sobre os padres, ex-padres e adjacências..

Ele: (interessado, mas visivelmente sem graça) - Tem? Qual?
Ela: - Tá na hora de eu entrar pra dar minha aula.... tchau pessoal!!!

Ele: (olhos de galã, pegando no braço da mulher.... fala pausada e profunda) - Depois eu quero saber o que você pensa sobre isso!
Ela: (infelizmente, no pensamento) - Não queira, seu boçal! Vou te deixar mais sem graça que domingo à tarde. (Sorriu e saiu, salva pelo gongo: ser professora)

Aos fatos: 1,73 no máximo, 120 quilos no mínimo. De 35 a 40 anos. Moreno, cavanhaque, calça de tergal (aquelas de prega!!!!), pasta de vendedor da Herbalife, sexo masculino, sexualidade problemática.
Se acha, é arrogante, um perdido (vários títulos e se encontraram ali ?!?!?), e sem dúvida, a última coisa que ele sabe na vida é conversar com uma mulher.

Tá na hora de ele fazer outro curso : "Como ser gente", e quem sabe ainda não dá tempo de virar no mínimo estagiário nesse assunto também?

Para o seu bem

2009-09-17T10:41:00.003-03:00

Numa sexta-feira qualquer, meu telefone tocou pouco depois das 9h, eu tinha acabado de acordar...
- Alô...
- E aí, ainda tá estressadinha?
- Alô? Estressadinha? Quem tá falando?
- Não sabe quem ta falando não?
- Não, quem é?
- Você sabe sim... ou, você estressa muito fácil...
- Eu? Quem tá falando, heim?
- O povo deve ficar tudo apaixonado por você...
- Hahaha... quem é? Fala logo....
- Você sabe quem é... tô sentindo o seu cheiro até agora...
- Que isso, meu filho?
- Verdade...
- Não vai falar quem é?
- Não precisa...

Tooo, tooo, tooo. Desliguei... gente louca, né? Eu, mais em casa na véspera, impossível.... E pelo tom do sujeito, mesmo que fosse esse um mundo imaginário e eu não estive em casa-casada na véspera, não “conheceria” o rapaz... Mas, como se não bastasse....

Thriim... thriiim....
- Alóoo!!!!
- Pô, ainda desliga o telefone na minha cara...
- Você está me confundindo com outra pessoa, meu amigo...
- Te confundindo? Te confundindo? Você vai dizer isso mesmo?
- Claro!
- Então não precisa desligar na minha cara, pode deixar que eu desligo na sua, desgraçada!

Toooo, toooo, tooo...
Tadinho, que bom pra ele, né? Teve uma noite ótima com alguém que não achou a noite tão ótima assim, mas deu a ele a chance de descobrir só no dia seguinte... Mentiras sinceras interessam...

Não existe mulher triste...

2009-09-11T19:59:00.006-03:00

Retire a primeira pedra aquela que vai ao shopping e não sente vontade de comprar absolutamente nada (sem estar psiquiatricamente comprovadamente deprimida ou com pânico, ou morrendo de pressa porque o homem da sua vida está à sua espera e vocês se conheceram há menos de 1 ano).

Maldito o dia que as lojas de departamento criaram os cartões de compra-fácil, pra pagar no dia do seu salário do mês que vem... com eles não tem desculpa: você pode comprar. Você entra e inventa tudo o que tá precisando há meses: "nossa, lembrei que não tenho uma blusinha azul-celeste de uma alça só", "pensando bem, levo a azul e a branquinha, que é básica", "meu Deus, que cinto MA-RA! Esse tem tudo a ver com aquela bota que não uso mais porque não tem complemento" "Gente, quantas bolsas! Com certeza tem uma bem diferente de todas as minhas e que é a minha cara!" "o quê? 29,90?? Só 29.90? TENHO que levar essa calça"... No caixa, 150 reais viram 5 de 30 sem acréscimo.. "o que são 30 reais?!?! pfffff!!"

Infeliz o momento em que seus olhos se deparam com a palavrinha mágica liquidação, ou sua versão chique sale, ou os sedutores x% OFF.... Não há necessidade, não falta de nada, não há razões: há um mantra na cabeça só isso: "eu quero, eu quero, eu quero", não interessa o quê, a cor importa pouco, o tamanho até ajeita... o que interessa é que tá mais barato que o normal, logo, é a hora, a grande oportunidade!!! Oportunidade de se apertar, de se sentir descontrolada voltando pra casa, de ligar pra uma amiga contando a estripulia, doida pra ouvir "mas valia a pena, você fez bem de ter comprado... não é todo dia que a loja fulanadetal está liquidando".

Mas aqui, PARA TUDO!!!! Sejamos sinceras: comprar é a Glória!!!

Louvado é o momento de adquirir, tirar da carteira a nota, o cartão, o cheque... experimentar (ou não), gostar (ou não), e levar... levar.... aiiii levar pra casa sacolinhas, embrulhinhos... tem coisa melhor?!?! Existe terapia mais eficaz que o ato ou efeito de se deliciar numa comprinha nova? Pode ser um lenço, um anel, uma blusinha branca sem manga básica (a milésima! calma, essa aqui tem a alça sanfonada, vc viu?)... Não importa se foi o mais lindo sapato que seus pés já pisaram ou uma besteirinha que não tinha como não comprar. Com o novo, a mulher se sente nova, pronta pra mais uma aparição, pronta pra ser o que se quer ser...

Futilidade? Consumismo? Apego ao mundo material? Falta do espiritual?? Acho que nem sempre... pode ser simplesmente coisa de mulher.
Se você precisar de companhia pra olhar as vitrines, pode me chamar. Será um prazer... e esse é garantido!

Salva por um peróxido

2009-09-11T09:27:00.001-03:00

Formatura é uma beleza, né? Festa por três dias, muitos flashs, família reunida, álbum para a posteridade, o melhor vestido, o melhor cabelo... maravilha!?! Não exatamente, se você for uma mulher vaidosa-moderna-trabalhadora-antenada-oleosa-sem tempo-e-cheia de pelos, como tantas de nós somos... Para este grupo, meu bem, é praticamente uma guerra!

A questão principal é: você tem o-bri-ga-ção de estar com tudo no lugar! Obrigação de estar linda e radiante! Não é uma opção.... internamente (e considerando a cara de “deixa eu ver” dos outros à sua volta também), você crê que tem que estar com a melhor roupa, o melhor cabelo, a melhor cara, como se isso fosse uma ciência exata, como se fosse só apertar um botão.

E tanta belezura brota de uma hora para a outra? Claro que antes – às vezes um mês antes – é preciso planejar... Já depilou? Escolheu o vestido? Ajustou o vestido? Não vai engordar, heim?! E o cabelo – Deus fez liso, lindo, obrigada, mas vai ficar liso lindo obrigada igual em toda santa festa? E a sandália? E a maquiagem? Você que vai fazer... já testou? Fez a sobrancelha? E a unha? Que cotoco comido é esse no mindinho? Não é fácil não, amiga! E o que é isso aí na testa?

Oh my God!!! Espinha!!!!! No meu caso, tem uma relação direta: vai ter festa, vai tirar foto? Então tem também espinha na cara. No meio da cara, para ser exata. Há um tempo atrás apareceram duas, anatômicas, tipo anteninhas acima da sobrancelha. Por que, senhor? Por que, no meio de uma semana cheia de trabalho, você olha no espelho entre uma tarefa e outra e vê aquilo? Haja corretivo, instrumento de Deus! O negócio agora é apelar para o peróxido de benzoíla, arma mais poderosa, mas que tem que ser usada de forma preventiva... Que lindo! E lá vai você dormir dias e dias com a cara brilhando porque, daqui a alguns dias, tem festa!

Liga não, é festa das boas!!!! Em pouco mais de duas horas, serão dezenas de mulheres de vestidos caríssimos e a havaianas nos pés – ou com os pés descalços, um nojo que eu infelizmente testei e detestei -, adolescentes ou senhoras de meia idade tropeçando pelos cantos, uma viagem pelos anos 70 e, mais tarde, pelo mundo do funk, e você de olho no chão para desviar dos cacos de vidro, confetes, cerveja, coxinhas de tomate seco e outras coisas mais... mas tudo bem. Salvam-se todos, e o peróxido não aparece na foto!

About Sis Preta

2009-09-04T19:33:00.002-03:00

Era uma vez uma bebezinha que nasceu miúda, feinha, cheia de probleminha... tanto probleminha que chegaram a acreditar que nem ia vingar! Vingou.
Era uma vez uma uma menininha, de pouco mais de três anos... linda, fofinha, graciosa, moreninha. Tinha seu mundo só pra ela... aí chegou uma branquinha. Clareou!
Era uma vez uma branquinha e uma pretinha... até que veio a trasnlucidazinha. Familiarizou de vez!
A pretinha cresceu, estudou, fez amigos.... virou uma mocinha. Desabrochou.
A mocinha dava pra escrita, pra arte, pra música, pra poesia... Se comunicou!
A mocinha mudou, mudou, mudou... mudou tanto que virou mulher. Pretinha, lisinha... Feliz!
É aculturada, moderna, divertida e ponderada. Ama, pede, brinca, dá, chora, aconselha, sai fora quando é hora. Tem hora que é hora e não sai. Mas é bom.
A essa hora tá que põe palavrinha na tela... tá que arruma um jeito de sair belo, objetivo e informativo. Tá que trabalha... E cresce!
Quem não conhece, I´m so sorry! Só lamento. Essa pessoinha é um presente, uma bênção de quem a tem para dividir muito mais que um blog...

Prisão de ventre

2009-08-31T00:36:00.004-03:00

Você já teve seu nome chamado pela moça do aeroporto? Pois eu, dia desses, estava no meu momento descarga-emocional no banheiro do Galeão – o que acontece t-o-d-a-s as vezes que eu vou viajar de avião – quando ouvi o meu, completinho da silva, nome e sobrenome. Eu, que só estava tentando aliviar a minha tensão, estava atrasando o vôo! Dezenas me esperavam! Ali, tentando me equilibrar para, claro, não sentar na privada pública, ouvi a moça de voz bonita dizer e repetir meu nominho. “Ei, senhora fulana de tal, favor controlar suas emoções, se colocar de pé, e se dirigir ao portão H”. E fiquei, por instantes, sem saber se tinha que correr, se devia interromper as minhas atividades, se era caso urgente, se meu marido ia conseguir distraí-la pra mim, se dava tempo de agir normalmente, se era melhor... uma cena belíssima. Saí esbaforida, sem conseguir manter a elegância que sempre planejo manter nos aeroportos, pra seguir meu caminho rumo ao portão H.
E por que é que isso sempre acontece? Por que cargas d´água eu não consigo entrar em um avião sem ir, antes, umas três vezes ao banheiro? Achei que ia passar com o tempo, mas o tempo passou e, por enquanto, nada. Pelo menos é um santo remédio pra prisão de ventre, outra amiga que, de tempo em tempo, aparece por aqui.